北區

今天，為了跟媽媽去覆診，特意請了一天的假。

為什麼要請假？哈哈！好問題，其實答案是十分之簡單，就是怕她又鑽牛角尖，怕她在醫生的一、兩句說話下，又再作出自己快死的結論。不然，到時候，我們的麻煩會更大呢！！

次次她一個人去看醫生，回來以後，總是會發脾氣和宣稱自己快死，實在是不想再見到這情形出現，唯有請假跟她去看醫生，不過，這可伯一煩人的工作，因我要次次都伴隨她去看醫生，但是我又未開始放假，這時候，麻煩的竟是我，而不是她……

很多時候，我都覺得她十分麻煩，但是又不能對她說，反正跟她說這些是不會有結果的，只會令她又吵過死去活來而已。其實，她有病痛，這也不能怪她，但是，她的性格要是樂觀一點的話，事情都不致於今時的模樣吧？都是那麼的一句，要是再這樣下去，她大可放心，她一定可能見到我死去。

連續三天給人說我孝順，令我都不得不問自己：「我真的是孝順嗎？」。我想我的答案是：我不是一個孝順的兒子，至少我媽媽和我都會是這樣認為，不過大家持的立場不同而已。

她會以為，孝順也就是聽話，不聽話也就是不孝順，不錯呢！時至今天，她都對我指指點點，要我跟隨她的說話去做，我相信的是在其他人的眼內，她的說話是極辱罵我雖然在一定程度上是不會反駁她，但有時候，我卻會對她採取一極對抗的態度。

而且，我自己認為的是，如果我真的是孝順的話，我該是發自內心的孝順她，我現在不過是在行動上告訴其他人：我是一個孝順仔，這從根本上來看就不是孝順。

算吧，不用再執著在這話題上，問題都是我媽媽的性格跟她的心態，但很無奈地，這是很難去改變的……唉唉……畢竟是我作惡太多了……

次次都是這樣不知會不會悶呢？

物理治療部

今天，跟媽媽一起到維記覆診。我們沿黃線走，一下子便去到物理治療部。

話說，就在這過程中，我們走過X光部，這不禁令我想起一些往事。

我好像光顧了三次X光部，都不記是多少年前的故事，那時，我好像還只是中一、二（死啦，真是忘記了?），我就去照了不下兩次的X光，照的還要是頭，為的是我的頭骨，那次還去了腦外科，做了磁力共震，到現在還記得很清楚。

另外一次是在中五，照肺，好像是因為我病得太重，醫生怕我傷了肺部。就是這樣，在中學的頭五年，照了這三次的X光，唉......身體真弱......

不過，這都只是回憶罷了，就在我想下想的時候，我們就走到物理治療部的前面。

媽媽去接受治療，而我就在外面等待。

我見到的是：水療室Room 8；一下子，五、六位坐輪椅的小朋友從水療室中出來，我不知他們是因何事而需接受治療，但是，我見到的是他們的面上都只有一副笑臉，真的，真的是笑臉，這我還是認得的。基本上，他們的身體就好像是患上了小兒麻痺一樣，有一個沒有坐輪椅的小朋友，他的腳未能為他提供支撐，他要依賴一對拐杖才能走路。

我到底都是不知他們出了什麼毛病，但就我所見的是，他們的態度；治療室Room 6外面的都是一些較年長的人，大家都好像是沒精打采。兒科治療室不時傳出一陣又一陣的笑聲（很難明白為什麼會這樣），我卻在Room 6聽到一些微弱的嘆息。

很佩服那些小朋友，我相信這不會是他們第一、二次到治療室去，到底是他們的堅強，還是什麼呢？再看看我們這些大人，遍止少少失意，便要死去活來，又有多少個能真真正正勇敢地面對？我見到的是有些人不論是性格又或是待人上都不知去面對問題，放在面前的問題就只有去逃避，而更糟的是身邊的人都是一個模樣，很好！一起逃避問題！

有時候，我跟媽媽說出她的一些問題、一些我的意見，她就是只有一個做法：她就是大大的皇帝（明不明白？），也就是說有她說卻沒有我說，但她又要自以為自己的做法好自由......其實，不少人都與媽媽是同一種人，人人都難免會有這種情況的時候，（我都有）不過重要的是，大家知道自己的心在想什麼。

有時候，放下自己的身份，去想一想他人，這會好一點；事事都以一個笑臉去做，人都可以做得容易一點。

也許是，我沒有資格說什麼，但是這是我想跟您說的話。

可惜......可惜.......

太陽、月亮和星星

最近，這一、兩天都是十分之天晴、炎熱，陽光猛烈，天文台不得不發出本年第一次的酷熱天氣警告。

原本，天晴也不是不好的，不過，不知從什麼時候開始，我竟對過猛的紫外線產生過敏的反應，醫生跟我說在好像這幾天的天氣下，我最好就是塗一塗防曬用品，不然，我的皮膚便會過敏。但問題是，我不是太愛那些防曬用品，我更是很少去用，久而久之，我開始不是太喜歡陽光的日子。

但大前題是，我最愛的是一萬里無雲的晚空。然而，沒有陽光，也就是說，天會有雲，一是陰天，一是下雨，不管是那一種也好，我就是不能在這些的日子中見到我想見的夜空。

不知怎麼，就是喜歡月亮多過太陽。月球充滿神秘，相對起太陽系另他的行星，地球的月球是太特別了，對地球而言，月球是大了一少許。而且，月球的公轉與自轉週期又是一樣，月球的另一面永遠都背向地球，好像有無數的迷霧。

有沒有可能是下午下雨，但晚上卻是萬里無雲？

家、媽媽與我

媽媽的病到底是誰人的痛苦？是她？還是我們作為子女的呢？

病的那一個人當然是辛苦，不過，我們都有一定的痛苦。自從她病了以後，她便動不動便發脾氣。其實，發脾氣對她而言不過是家常便飯，就在她病之前，她基本上一個弓都會發兩、三次的脾氣。而在她病了以後，情況更什。

首先，她會先先覺得自己不舒服，在見到我們的時候，就會說自己不行、快要死了之類的說話，又或是在自怨自艾，然後就是我出場的時候，她會要我給她煮飯，她便坐在一旁，合上眼，然後對我的做法太加評論，指責我不懂做家務，說什麼我們是二世祖、不知所謂，又會說我們不理她，想她死，不孝順她之類的說話，最後，就是以痛哭作結。

這是一、兩次的事，不過是一個月到少都會有一、兩次的事。其實，她病，她辛苦，我明白，所以我才會讓她胡亂發脾氣，而忍受她。不過，這不是表示，她可以無視我們的感受，也許可以這樣說，她是人，我也是人，她有壓力，我都有，而且更是來自她的身上！！！！

很多時候，我明白，她在外工作是一件辛苦的事，壓力是一定少不了的，不過，我見姐姐都沒有她的情況。自我懂事的一天起．我記得最多的是她在發脾氣......再說，難道她以為我沒有壓力，我可以無時無刻做她的出氣袋？

說真的是，對於她我已是沒有失望可言，沒有期望便不會有失望，自我懂事開始，我便開始不信任她，想一想，一個連媽媽悖不能信的人，他可以怎麼樣？

沒有人說過她不是一個好的媽媽，不過是，對於我來說，她真的不是一個稱職的媽媽，她只是一個稱職的「母兼父職」的母親，我明白這不是一件容易的事，亦是十分困難，她的確是含辛茹苦的養大我們，所以，我才會讓她發脾氣。

知不知道？自她病了之後，我開始找藉口，留在學校，不到五點也不回家，不想回家的時候見到她，然後又說我嚇她一跳，再一次失常。也許，有人會說我是在逃避問題，不過，說到底我最大的壓力是來自這個家庭，讓我避一避也不是過份吧？

很多時候，她要我做一些事，不過我做的方式與她的有很多的不同，她常常都會以為我是有心跟她作對，想氣她，想她早點死，想一想這些後，她便又會開始罵我。人人都有他的一套，為什麼一定要我跟她的一套？？而且，我是不太認同她的那一套，為什麼要強迫我，基本上，她是想控制我，她以為聽話＝孝順。而問題是，我不是我的姐姐那一種人，我是男性，我有一定的反抗意識，不可能事事都聽她，我不是一個這樣的人！！

她說回到家，又要她勞頓，又要她做家務，根本上很多時候，都是她自己的問題，根本就是只要她想開一點，管少一點，根本她就不會這樣辛苦。日日，她下班的時候，我都會在擔心，她會不會又回來說自己快死了？她常常都愛說自己快死，不過，若這持續下去，我想死先的那一個一定會是我，是我的人先崩潰，是我愛不了她，而不知做什麼好事。

也許的是，我前世作惡太多了，所以這一世來活受罪......剛剛打的全也沒布了，這是另外的一則，與之前的又不是一樣，第一份已在世界消失了。

我想的是，我得不到的，我想其他人不重渡覆轍，不過，大家都不太接受，也許這又是我要受的罪吧。還好的是還有幾個好好的朋友，不過，我很多時候，都不想我的事影響他們的樂觀。

到底......我想我是受不起任何沖擊了。

一個朋友

要走的終於都走了。

在中四時認識的一位好同學，一直都被視為難得的一位知己，在中學結識的朋友中就只有他能接受我的缺點，不介意我的直接，因為他都是這樣的人，就有他是與我一拍即合。

不過就在八月中的時候，他便要到清華去讀書，離開香港，離開他的家人、朋友以至他的女友。好像是唯一一個的知心好友都離開，不捨是難免的，而且，看到他與他女友的表現，我更以為沒有交錯這個朋友。

其他的中學結識的「朋友」，都是一樣的，也就是說，他們都不能存異求同，他們對我的性格是十分之不滿，對於我的直接，他們是甚為不能接受，我亦因此而與之發生了一些衝突，後來天引起我與其中一位的決裂，自此以後，我都不願再跟他們表現我的真，只跟他們惺惺作假，更何況，他們是毫不知情，還以為我跟他們還是朋友。

而快坎的那一個，在一定的程度上是我的所有中學朋友，這失落自然是大。但這是他的決定，還望他與她能有那麼的一天，我亦能參加他們的那一天。

生與死

很不幸地，又有一位同學離開了塵世。

姑勿論校長宣佈是否合時，不少同學在聽到這個消息後，都難免會失落，亦難以集中精神去應考。我相信一些同學根本就不會在狀態。

這個也不是重點，就在第二節考試後，我們一班同學一起去見miss，大家圍在一起，談起那一位同學。一開始的時候，某些的女同學已哭了起來，Amanda後來更有一點過份的自責,從一開始的堅強，到後來的痛哭。

大家都說後悔當天沒有再做多一點的事，對同學的離世十分傷心和不明白。看見女孩們的哭泣，劉兄亦在說話的途中傷心過度。看見他們，我想他們都會從這事上學會了「人生無常」的至理，其實，沒有人知道，下一秒會發生什麼事，一個多麼堅強的人都可以在下一秒鐘輕生，難道我們還要等到再有其他人的離去，才去後悔？

活好今天是有它的道理，這是難明的嗎？人為什麼總愛事後才來後悔？活好今天，讓自己不留一點的悔恨，今天不後悔昨天，明天不後悔今天。而且，一個人真正的死去，並不是來自身體的死亡，身體的死亡，人當然是不復再存在於世上，但是只要一天都有人記住他，他一天都是活在我們的心裡，真真正正的死亡是當所有人都忘記了他，這樣他才是真真正正的死去。

考試的前一天

不知不覺，又是六月了，回想起一年前，這時候的我剛剛考完會考，正在十分優閒，過醉生夢死的生活。那時候，我胸有成竹，打算好好幹一番大事，可是，最後只落得一出師未捷身先死的下場，卻混水摸魚般虛渡了三個多月。

中六開學後，更是多番變遷，多番波折，可為人生的一大轉捩點，不過所發生的大多是不幸的事......現在，中六行將結束，我依然是一無事處，考試快臨，但身心卻是神遊太虛。

考試前的一天，想的是不是太多呢？

是經不起考驗？還是我回味過去？

家人與House

一直都有看明珠台的節目，為了某些節目，曾經放棄了一些溫習的時間、與朋友相聚的機會。

上星期的＜House＞倒也是不錯，程少醫生與程老醫生的父子之情，是自少失去父親的我難以明白、理解，但是那一份親情，卻是感受的深。

也許可以這樣說，程少醫生到最後都不知程老醫生患癌，但也原諒了他，這有其好亦有其壞，我們不知道周圍的人會不會在下一刻離的我們而去，我們決決不能在一個人快要離開時，才懂珍惜、愛他，這無疑是太遲了，不是嗎？

真正的原諒，不會是在一個人快要離去的時候才出現；反之，對一個人真真正正的恨之入骨，亦不會因他的離去而消失。向來都以為憎恨是一愚蠢的行為，恨一個人，除了為他人造成痛苦，也因要時刻警惕自己，去憎恨他人而傷害了自己。

一家人能走在一起，是多麼的有福，這根本就是一種無上的福氣，家人不是要好好珍惜的嗎？

不明白，不明白，為什麼世人不能放開懷抱，為可總要以自己的眼去看別人的眼中的自己？難道，這裡就是少了一點的關懷？

黃雨和紅雨

「因天文台宣佈紅色暴雨現正生效，為了同學的安全，同學會於ｌｕｎｃｈ時間，分批離開......」語音未落，各班房已暴發出一陣又一陣熱烈的掌聲。

到底是什麼驅使他們如此的興奮？

難道早放是如此的令人高興？回到學校，我們就是為了上課吧，其他的根本不用我們去理。若說為了學生的安全，於是便早放學，學校外的大雨不是比學校內的課室更危險嗎？試想想，你回到家的時候，全身都濕透，一看電視：「天文台在下午三時三十分取消所有暴雨警告訊號......」。濕透了的身體為的就是這個？

也許，不放學，留在學校上課不會濕淋淋，但同學一定會抱怨；回家無疑是得到近乎所有人的支持，但全身濕漉漉的代價又值嗎？人生的分歧是如此的多，怎樣選擇都有得有失，只是我認為要選最近乎所需的支線，不要去後悔已選擇了的選擇。