點啊老豆老母

跟芬去了看三度公演的＜點啊老豆老母＞。根據我從姐姐那裡聽到的，我發現三次的公演，原來每一次也是有所不同的。

這是一個電台的節目，節目主持雖一向是口沒遮攔，然而，他的節目卻是廣受歡受。主持人秉基因不滿其父指其「死剩把口」，才當上電台的ＤＪ。他決心各電台的高層爭取把＜點啊老豆老母＞變成一個表演節目，並讓聽眾參與其中。

在這個現場的節目之中，上演一幕又一幕的現代家庭故事：單親家庭的故事、會考生的故事、富有人家的故事、貧窮家庭的故事、孤女的故事。只是台上還欠缺了一個人，一個平日節目的現場演唱者－Bell。Bell的家人一直都反對她唱歌，甚至是以庶她只是貪慕虛榮而想晉身娛樂圈。而Bell在LIVE SHOW當天卻是遲遲未出現，秉基雖然心亂如麻，但為了證明自己的能力，只得壓下自己的情緒，讓節目可以繼續下去。

中間的一個環節卻受到了現場觀眾的大力投訴，而在秉基最需要Bell的時候，Bell卻不在。對秉基來說Bell是沒有出現過，只不過二人卻曾在那一刻失之交臂．．．

一整個的舞台劇都是本著與台下打成一片的方式製作。只要我們看看現場的觀眾，就不難發現現場的十居其八都是我們這個世代的年青人。基本上，＜點啊老豆老母＞就是做給年青人看的劇。不論是台上者的表演方式、又或是整劇的鋪排，都可以見到它想以我們的角度，去訴說「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在」的道理。

那一刻，我不禁想起＜老竇＞、＜阿媽話＞，以至是＜家庭保衛隊＞，大家想說的都是大同小異：不要等到你的家人不在的時候，才去後悔，有些說話、有些事情，得在這一刻做，不然，可能以後都沒有機會。

這不只限於家人，以至是你的朋友也都是這個道理。畢竟，明天會發生什麼事，除了上帝，根本就沒有人就知道。

這是其中的一幕，一個孤女的故事。也許，追隨我們最久、永遠也不會放棄我們的就是我們的父母。不管我們自己身在何方，不論父母身在天涯還是海角，他們總會以一種最好的方法讓我們知道他們的存在，甚至是基於你而存在，他們用了他們最好的方法去為你而犧牲、為你了承受、為你分擔，不論是什麼的時候，直到他們長眠地下之前．．．這就是父母的「愛」。

就算父母身在天國，作為子女的我們，常常都會覺得，他們就好像在我們的身邊，一直在看顧我們。

「童年時逢開窗 便會望見會飛大象
但你罵為何我這樣失常 而旁人仍黏黏
話我現已太近視 但我任人胡說
只是堅持 飛象兒共我 常在那天上漫遊
要用笑造個大門口 打開天上月球 齊話聲
漫長漫長路間 我伴我閒談
漫長漫長夜晚 從未覺是冷

年齡如流水般 驟已十八 與星做伴
沒有別人來我心內敲門
而旁人從不知 亦懶靜聽我心內事
但我現能尋到解悶鎖匙 星與月兒共我
常在晚空內漫遊 笑著喊著結伴攜手
空中觀地球 齊話聲
漫長漫長路間 我伴我閒談
漫長漫長夜晚 從未覺是冷

從前傻頭小子 現已大個更深近視
但已練成能往心內奔馳 而旁人仍不歡
罵我自滿以心做伴 但我任人胡說 只是旁觀
心就如密友 長路裡相伴漫遊
聽著我在說樂與憂 分擔心內石頭 齊話聲
漫長漫長路間 我伴我閒談
漫長漫長夜晚 從未覺是冷」

最後的一幕，是主持人自己的故事。一個有關單車的故事。小時候，因一次的意外，被單車弄傷了手，秉基的父親趕緊回家，做那弄傷秉基的單車送他到醫院。秉基雙手緊緊的捉著其父，慢慢把父親的白襯衣染成血紅．．．多年以後，父親已不在人世，單車依舊，秉基發誓不會再讓他的家人擔心。

「不要不要假設我知道
一切一切也都是為我而做
為何這麼偉大　如此感覺不到
不說一句的愛有多好？
只有一次記得實在接觸到...
騎著單車的我倆　懷緊貼背的擁抱

難離難捨想抱緊些　茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊　誰要下車
難離難捨總有一些　常情如此不可堆卸
任世間再冷酷　想起這單車還有幸福可惜
（任世間怨我壞　可知我只得你承受我的狂或野）

經已給我怎會看不到
雖說演你角色實在有難度
從來虛位以待　何不給個擁抱？
想我怎去相信這一套
多疼惜我卻不便讓我知道
懷念單車給你我　唯一有過的擁抱

難離難捨想抱緊些　茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊
哪怕遙遙長路多斜
你愛我愛多些　讓我他朝走得堅壯些
你介意來愛護　又靠誰施捨」

其實，這所有的一切的說話都不過是三個字，三個你我甚少會跟我們的家人、朋友說的三個字。

就在昨天之前，我就覺得我應該介紹這給某人去看，不要問我是什麼的原因，我也不知道，只是，我的直覺告訴我，這是我應該做的事。可是，因為某些事，我最後都沒有那樣做。然而，我竟發現，我真的做了一件錯事．．．我實在應介紹這劇給某人。可惜，以後也沒有這個機會。

我常常都說就算是同一舞台劇，不同的人去看，看到的都可以是不同；就算是同一個人去看，不同的時候去看，看到的都可以不一樣。在你的眼前，就有一張椅子，上面坐著的是你的父母、朋友，現在就跟他們說那三個字吧。

劇不是做得不好，相對來說，很多台上者都是我們這個年齡，比之老一輩當然還有一後距離，只是，他們實在的是做得不錯。只是，我愈看我就愈覺得那跟我有點格格的不入，令我不禁問了自己一下，我到底是不是時下的年青人．．．

奇怪的是，我翻看之前公演的記錄，竟發現原來觀眾都有給台上者最大的致意，為什麼昨天最後的一場反而是沒有的？

老竇

這是很久之前的舞台劇，故事是怎樣，我都已經不是太記得。只有那依稀的印象。澤唐的老爸因病去世，身在外國的澤唐於是回祖屋，為其老父收拾遺物，一幕又一幕的往事於是一一浮現。

鄧南做了五十四年的花王，一生都獻給了他的兒子，為人樂觀至極，是一位典型的老人家。兒子澤唐雖不是他的親生，但他還是十分寵愛這個兒子。可是，澤唐卻以為父母煩人要命，強要離開香港，到外國去發展，就連兩老最反的一面也見不到。

作為兒子的澤唐痛恨他父母的「好事多為」，一直都想自己一個人可以遊歷一下，但是當他回到舊居的時候，思益甚多．．．．．．監製有一句說話說得很好：「沒有任何的人可姒知道明天會是如何，我們不會知道他人何時離開我們而去，人要無悔地活下去，就要好好珍惜眼前的人，把握今天、活在當下。」。

這還是一個老掉牙的教訓，不過不論什麼的時間，這都是合用的。

最近的是四川五．一二的八級大地震，當然那是一次慘絕人寰的悲劇，身為黃皮膚、黑眼睛的中國人，不可能不感到身受。只是，這次地震之後，除了捐款之外，我聽得最多的就是，很多人都說他們明白到要「珍惜」的重要性。

只是，我有一種看法。要是我們真的是明白什麼是珍惜的話，那我們根本就不會因為什麼事，而說我們突然明白「珍惜」是什麼。要是我們知道什麼是幸福的話，那根本就不需要有什麼的天災來讓我們醒悟，不是嗎？

也許，我只可以說，有時候「針針不肉是不知痛」。不是你親身經歷過「失去」，有些東西是你很難去理解。也許這就是老一輩所說的「歷鍊」。

不過，話又說回來，明明這劇強調的是父子之情。可是，我自少就沒有了父親，明明我不可能感同身受的吧？可是，我還是觸動了。這就是我之前所說的舞台劇的真諦？

雪后

跟Amanda看＜雪后＞，在說下去之前，我想說我完完全全被＜雪后＞的劇名所欺騙，基本上，那是「名不對板」……雖然如此，就整體而言，＜雪后＞又卻是很不錯，除了那幾根的小剌之外。

「為何世界長年冰封　時時分分鐘過冬　這年月　太沉重
茫茫天空猶如烏鴉　盤旋昏黑中進攻　看雲上　黑氣凝重
沒有終結的冷冬　陪往我們生病痛　過活沉重
冷酷時代　眼淚無用」

讓我們的視線回到那天的台上，簡單來說故事是這樣的：這是一個關於被雪后冰封的世界，一個永遠只有寒冬的世界的故事。在這個世界上的人變得沒有感情、沒有眼淚、沒有承諾……一個營營役役地追逐著生活的男子，在一次收樓的工作上，遇上一個訴說奇怪故事的老婦。一個看似亳無意義的傳說故事，卻隱隱牽動著男子內心深處的一塊碎片……

我們先來看看那個中年的男子，他一生所追求的只是他心目中所謂的「名」與「利」，對他來說其他的一切都好像沒有任何的意思。
「天空的距離
如何遙遠我從不理
唯求能去酊成功的境界滿場飛
領悟到生死都有期
誰人臨到老還識你
為要一朝得志
卑污也不拘」
當他每一天醒來的時候，他都會忘記之前發生的事情，所以對他來說最重要的就是現在的「這一刻」，所以他想用盡「現在」的所有時間，過去對他來說可以說是亳無意義的東西。

當我們在這個物質的世界營營役役的時候，努力向前走的時候，可曾有一刻真真正正的停下來，好好的想一想，好好的回頭一看。
「當心裡很忙　無餘暇一看
看鬧市人浪中那舊街巷
像佈景瞬間得只見欄杆

天星掛天堂　誰曾認得過去盛況
紀念塔著了新式花款證光
而賓客又太忙
看舊照亦看得匆忙」
我想起＜click＞中最後的幾幕，Michael不惜冒著生命的危險，也要跟他的兒子點明家庭比事業更重要的一點，那跟這裡倒悖有異曲同工之妙。

很多人都說，人應該向前走，不應太留戀過去，否則，你只會比過去所困，永遠也走不出「歷史」的枷鎖。這些想法在很大的程度上是不錯的，而且還很有價值。只是，這些想法要是太過的話，那麼人就會變得只知向前走，而不知其實「回憶」也是一件十分可貴的事，「回憶」有多可貴？你大可去問問那些失憶的人們。

問題只是要是太過沉迷於過去，那又只會固步自封，所以最難的是知道什麼時候要走，什麼時間可以停下來，什麼時候可以有空回望一下過去。

「實際不需要去爭
受了不須還
甚至不必計較多貪
自有自發載滿心間
飛出一切規限
看地闊又天籃
愛是天地間來而又去的聚散

願你知山再有山
沒法爭沒法爭別要爭
踏過不艱難
何用貪何用貪無謂貪
願你將一切愛一番
付出耐心時間與空間
白晝夜晚載滿空間

多貪只有災難
願你清早晚間
愛護過便生還
都會想我幾番
愛是天地間來而又去的聚散」

終曲的這一段正正就是我感受最深的部份，也就是我上面所說的重點。人總是貪心，總愛爭名取利（實質的與心靈的），以至於是得一想二（我自己都是這樣的一種人），說到底都只是一個「貪」字。可是，物質上有頂點嗎？所謂「山外有山，人外有人」，就算你真的登上頂峰，自然又會是高處不勝寒，想盡法子保持你的「現況」。

在劇中，我看不出達達到底是不是貪心，他想要的只是有足夠的金錢去照顧加加跟她的媽媽，這算不算是一種貪念，我實實在在的是分不到。只是，他到底都是給雪后控制。雪后的一句：「人類缺點多缺口　才讓我施到毒手」，不錯的是人到底是沒有完人，那一個人可以沒有缺點？

只是，「貪心」可以說是大多數人的共通缺點。

為什麼人總是不想失去現有的？總會想要更多？

打個比喻來說，人的心靈裡頭，有一個空間（心靈上的需要），人想盡他的法子去填滿那個空間，想把它填得滿滿的。有些人用金錢、有些人用宗教、有些人用愛情、有些人用友情……大家的方法各異，但是，大家的目的只有一個，就是「一滴不溜」的空間……

人的貪念根本就不只限於物質之上，更甚者是心靈上的貪婪……

我常常掛在口邊的一句說話，要是你真的愛一個人，那你不會想主動去擁有她，你要的只是想她得快樂，而給她快樂又可能不是你可以做到。

既然不論我們做什麼事也好，那個空間仔看似是沒有可能填滿的話，那又何必去爭奪？爭又有什麼的意思？為什麼我們就是不可以在那個空間，再留一點點的空隙？

有時候，人要知道自己該去到什麼的位置，走到什麼的地方，知道什麼時候要去追逐夢想，什麼時候要放手。這也是人生的一大學問。還記得加加在台上說過這樣的一段話：「雖然知道可能有生命的危險，但是我還是會去救我的朋友，可能這樣做，真的是很傻；要是我在我路上被什麼山賊殺了，其他人一定會說我很傻；可是，要是我什麼也不去做，只是坐在這裡，跟自己說他會沒事，等奇蹟的發生，那麼我就是一個更大的傻瓜。」

藝術

剛剛跟henry去了看。

以最簡單的文字來說＜藝術＞的故事，我想我可以說那是一個關於三個情同手足的男性好友，為了一幅高價的現代派油畫，引發了連串的爭議，爆發了一場撕心裂肺的感情風暴......再簡單的來說，至少是對我來說，那是「朋友」的舞台劇。

讓我們來看看台上的三個角色：第一個，我們先看馬克。

馬克是一個十分典型的「老年人」，對於他的另外兩個朋友，他希望的是「控制」，他想令思哲成為他心中的那一個「朋友」：一個以他為偶像、什麼也聽他的一個「朋友」。在我的角度去說，我覺得這是一個佔有慾的問題。也許，是有一點的過份，只是，思哲有一點說得好的是，馬克太過自以為是了，有一點什麼他也是對的感覺，他棍佔領他朋友的所有。而故事就是由他看不過眼思哲用二十萬買一幅油畫開始......

第二個的話，讓我們看看思哲。

對比起馬克，思哲是一個十分「現代」的人，他對現代藝術的興趣十分之強。他總是說他是一個不需要他人支持的人，但是，在三個人之中，最需要他人支持的就是他，比之馬克，他是一個更需要他人認同的人。不過，台上沒有一個是完全的對，也沒有一個是完全的錯。雖然，有時候，他說馬克的事是沒有錯的，但是，有時候，他到底是說得過份了一點點，在這一方面，他跟馬克都是同一種的人。他在一定的程度上是想脫離馬克對他的影響，是以除了馬克之外的其他人來肯定自己的身份。故事就是由他買的一幅油畫開始的．．．．．．

最後的一個就是易邦。

在台上馬克跟思哲都罵易邦是一個沒有主見的人，是「牆頭草」。也許，都不是也許，這到底都是一個事實，易邦的確是一個沒有主見的人（這在他的婚事上可以很容易見到）。不過，讓我從另一個角度來看，易邦是一個很努力迎合他身邊的人的人，他只是很單純的遷就另他人，希望什麼事也可以順利解決。其實，他這想法沒有錯，一群朋友之中，總是需要這些角色，這些做得最多，但沒有回報的角色。為了解決他兩個朋友的爭議，他白白的認受兩人的責罵，可是，換來的又是什麼？換來的只是一場無盡的爭議．．．．．．

henry說他理解不到它最後想說什麼。我說，其實我們不需要理解它想說什麼，因為，就算是同一舞台劇，不同的人會有不同的得著；就算是同一舞台劇，同一個人去看，今天看與明天看的得著又會是另一回的事。所以，不需要太在意劇想說什麼，你只要問問自己有什麼得著就可以，至少，我是這樣認為的。

看著看著，我好像看到自己站在台上。台上的三人根本就是我的寫照。

我從來就像馬克一樣，很想自己成為朋友之間的「偶像」，成為大家的中心，打著「我為你好」的旗幟，在一些不應該多手的時候，還要強加己見，強為其他人作選擇。那已經是「以前」的事，只是，因為這種性格，的而且確為我帶來了有如台上三人爭議一樣的問題。更不堪的是，這性格已不是第一次為我引來麻煩，至少它發生了兩次，好像是我還沒有啦吸取教訓．．．．．．

我像思哲是因為，我也是一個死要面子的人，口雖然說了我不需要他人的支持，但是心底就不是外表一樣的堅強．．．

我都想做到最平衡的一點，平衡大家的關係，只是平衡本來就是一件難事，本來就是一個異常的狀態，要達至平衡難，要保持平衡更難。在這方面，我跟易邦一樣的失敗，不是我可以說是比易邦更失敗。因為，我不單阻止不到爭議的出現，我倒還涉及那些問題之上，而且還顯得無力去解決。

難道真的要用到「試用期」嗎？

反省是我最近常做的事，只是，反省之後才是重點．．．

到底，什麼是藝術？一張白紙，你看到的是什麼？

積極．不積極

我不是不相信這個世界有奇蹟，相對地，我想我比大多數的人都相信這個世界是有奇蹟的。只是，問題可能落在我覺得奇蹟是不會發生我的身上，所以，我根本就不去要求有任何的奇蹟。

不論是怎樣看，我向來都給人一種十分被動的感覺，大家都會覺得我會是那些為了讀書，而什麼也會放棄的人，喜歡自己「收埋」自己。只是，這個看法應該只適合那些不是太了解我為人的人身上。當然，我的確是比較著緊我的成績，但那不表示我內向。

最令我討厭的是，明明我沒有「收埋」自己，但總是有人跟我說我收埋自己……記得有一次，有中同跟我說他們好像很久都沒有見過我，問我最近如何，為什麼不去跟他們打波？我的問題是，我根本就不知道他們原來有打波，根本就沒有任何人跟我說過有波打，那叫我如何去跟他們打波？那也罷了，他們不找我去打波，那很大的程度上是我的問題，只是為什麼要把一些不是我的責任的責任推給我？什麼事也是我的錯？我知道我有責任，只是，我實實在在的告訴你，我真的很討厭這些事情。（好像很灰＝＝）

有些時候，你被一個人討厭，你百思不得其解，其實原因可能很簡單，就是你做了一些那個人討厭的事。你很討厭那些扮可愛而得益的人，那麼要是有一天，你發現你的同學是一個那樣的人，你就會不由得有點討厭她／他。其實，你的同學根本上沒有做錯什麼，她／他也不會知道為什麼你會有點討厭她／他，因為她／他根本就不知道自己做錯了什麼事，根本就不會知道你討厭那些「扮可愛得益」的人。

我明白這些事情常常都會發生在我的身上，要是我坐在這裡等的話，我想我一早就不在中大。我不知從什麼的時候就開始意識到，要是我不努力的去做一些事情，很多事情根本就不會有我的份子。

有些事情是，你不去嘗試，而只是停了手，什麼也不幹，那它根本就不會發生在你的身上，當然這個世界是有奇蹟的，但是我都說過，我不相信奇蹟會發生在我的身上。所以，我還是得努力的去嘗試。雖然，而且事實是，不是你去嘗試，你就可以成功，有些倒霉的人試了很多次，也沒有一次是成功的，有些人是因為太多的失敗，而不想再去嘗試，不想再失敗。只是，在我看來，我還是會努力的去試，原因只是我不甘心。

不論失敗了多少次，我從來也沒有放棄過，所以我才有今天的所謂「好成績」。

每一個人都有自己討厭的事，其他人不可能知道全部。但我們還得去解決這些問題。

有一句說話說得很好，「過去並不遙遠，除了當你想回去」。很多時候，要是人們可以放得下，讓過去的事成為過去，成為回憶，不再介懷，反正我們就是沒有能力改變過去的任何事情。那麼，人與人，以至是人自己都可以活得輕鬆一點。

說．東．說．西

「為什麼會這樣的？」這是我最近常常問自己的一個問題。

如果，我可以把所有的責任都歸納上天的話，我想我一定已經在怨天尤人，跟你說再什麼的努力也是枉然，再努力也是敵不過上天的安排。雖然我真的很想那麼樣，不過，那到底也不是我會做的事．．．

可是，我還是想說的是，我真的很討厭「走惡運」，這段日子好像給上天好好的整治了一番。俗語有云：「黑開有條路」，這就是我最最最最最討厭的一句說話，平日的我一定會覺得這只不過是一些人的藉口而已（現在的我也是這樣想的），但是，想是一回事，做又是另一回事。最近，我竟然是常常拿這句說話來安撫你（也許，是在安慰我自己）。

回想起來，發現次次到考試的時候，我總會遇上某些事，中四、中五、中六、中七．．．原來次次也是這樣，也罷，我竟然跟你說我一早就習慣（有那麼多的習慣，竟會習慣這些事＝＝）。只不過，我每一次都會問自己到底在幹什麼，每一次我都會不滿意自己的所作所為，總覺得我應該可以做得更好。

只不過是說到這裡，就已經好像很「灰」＝＝

我是那些想自我中心意識極強的人，很想世界以我為中心的去轉。只是，有一件事，我自小就很清楚，我不可能成為其他人的中心，我完全沒有那種能力。問題是，我不服氣，為什麼我不可以是大家的中心？於是，我去嘗試。曾經，在中學時，有那麼的一刻，我以為自己的確是做到了朋友的中心。當然，那只是「一刻」的錯覺，原來，我只是接近那中心的人。

之後，也許是因為我去「計」，而我又很不喜歡那「付出」大於「收穫」的感覺，再加上一些的原因，終於感性戰勝了理性。（我常常都跟你說是朋友的話就不應該計較什麼，你問我為什麼我會去計，到底我真的是無言以對．．．）然後，我發現自己真的不是一個好的「朋友」，原來自己的人際能力竟然是那麼的差，原來很多我以為是朋友根本就沒有當我是他們的朋友。我跟自己說過，就算付出所有的代價，我也不會讓這種事情發生．．．

發生了的事情就讓它過去，這是我常常跟自己說的事。只是，我又發現原來我自己根本就不是自己所想的那麼堅強，我一點也不成熟，我根本就做不到我自己知道應該要做的事。你常常都跟我說我不應該做一些令自己不開心的事，其實，我都不想做你所說的那些「令自己不開心的事」，只是，我還是做了，至少，我自己以為那樣會好一點＝＝

人愈大，我就愈不想再去做其他人的中心，有點想自己「接埋」自己，更討厭那些是他人中心的人，為什麼世界要圍著他們轉？到底，又是放不下，放不下以前發生的事。這也就是我最常用的藉口＝＝

小小的事情被無限的放大，做一些自以為對所有人都是好的事，想去做一個偉大的人，想要有人知道，最想要的就是有人去認同。哈哈，是不是人大了，懂事了，想通了，所以才覺得自己不成熟（好像很矛盾＝＝）。