舊日．記

把那幾本的日記拿上手，再仔細的由第一頁開始看，發現，原來，第一篇是七年前的那一天，而對上的一篇已經是我生日的那一天。上面寫的來來去去的都不是一些開心的事情，但卻都總是一些我不想去面對，奈何又不想去忘記的回憶。

翻到最後的那一頁，再一次拿起那支放在我書櫃上，已經就封塵的黑色原子筆，重新開始寫起來。可能是我已經有一段很長的時間沒有好好的用筆寫過什麼的字，我發現，原來，我的字比以前寫得差了很多，比以前更「龍飛鳳舞」。寫了兩行，搖了一下的頭，原來，已經是寫不下去了。

翻上日記，不得不問自己一句，一年前家中重修的時候，為什麼不「不小心」的弄失那幾本日記。

我記得我以前寫日記的時候，或多或少都是在想，要是有一天，我失去了記億的話，我至少可以看一看我手寫的那些日記，可能我不一定會想起「以前」的事，但，至低的一個限度是，我也算是知道自己以前的一些經歷。可笑嗎？想回來都覺得自己有點不知所謂。

只不過，由不知是什麼的時候開始，我筆下寫的十件有十件都是不愉快的回憶。也許，正正就是那些都是不開心的回憶，所以印象才會那麼的深刻。也許，正是因為我把它們寫了下來，所以想忘記就更加的困難。

忽然想起仙劍3的插曲，
「漸漸地忘記 趕不上明天
只要用力地抓緊了想念
明天再也 沒有你的笑臉
漸漸地忘記 忘記了時間
我只要沿著記憶的路線
到最深處 縱然那只是瞬間」
抄了在日記上。

如果，如果我真的可以去讀書，就把它們都留在這裡。

冬

窗外的雨滴，一滴滴的在累積，雨總是在不該下的日子下起來。

「怎麼今天會下雨的？天文台不是說今天天晴的嗎？」

「我又怎知啦。不要再說了，你看，有人來了。」

「為什麼走在前頭的會是一個年輕人？」

「聽說好像是那個人的最後心願。」

「你又知？」

「我在那天偷聽到的。」


「我記得，那天，北風在吹，你我就坐在海邊，不知怎樣的聊起天來。不知不覺，這就過了三個短短的季節。你知不知道，你走的時候，是頭也不回的走了，去了外國，從那天開始，我們就真的沒有再見過……」


「他們都不是識了很久？對吧？醫生。」

「你可以這樣說，但又不全是正確。」

「即是？」

「正如那個年輕人所言，他們只是相處了短短的時光。但那已經是好幾年之前的事，而這些年來，他們都沒有聯絡過。那你說他們到底識了多久？」


「我記得你走的那一天，你跟我說，你就是知道你做不到放開所有的境界，所以你才不想見我。其實，我想說，你一早就做到了。你記不記得那一天，我們在海邊相遇的那一天？是誰開解我？就是你。」

「不管未來有多遙遠，我知道在我的成長路上，你會一直在我右左；不管我們再一次相逢會是在什麼的時候，我相信我們是永遠的朋友。你也是這樣的吧。如果，如果有一天，當我們可以再飛向那海闊天空的時候，請你不要徬徨，也不要停留。」

「不管歲月有多長久，不管多少個春夏秋冬，我們沒有人會忘記你，直到我們在海邊再遇上的那一天。」

「你知不知道，現在窗外的天氣，跟你那天多變的表情似得很。」


「唉……你看那個人轉身走了，正當今夕斷腸處，驪歌愁絕不忍聽。」

「李白的灞陵行送別？果然應景。」

秋

那是一個雖然常常下雨，但還是十分乾燥的秋天。

就在某個機場的一角，雨竟然下起來。

「怎麼你會在這裡的？我不是一早跟你說了，『你不要來』的嗎？」

「為什麼你每一次見到我，你也會問我為什麼我在這裡？」

「我就是問你為什麼？我不是跟你說了不要讓我在今天見到你的嗎？」

「我不是有心的，你可以當我只不過是一個路過的閒人。」

「路過？就好像你以前的一樣？你以為我會相信你嗎？」

「不會。我就是知道你不會相信，但那又如何？難道你真的以為我不會來嗎？你真的不想再見到我嗎？」

「由我第一次見到你，你就跟你說了我不想再見到你！一開始就是錯！我當初根本就不應該跟一個陌生人說話！」

「你自己不是跟我說過：『人的一生就像是一條直線，兩條不是平行線的線，總會有一天，在人生的某一點上遇上。』遇上就是有緣。這不都是你說的嗎？」

「很多事情冥冥中都自有主宰，有很多時候，離合聚散也不是你我可以決定。對！我就是這樣的說過，但那又怎樣？知易行難！我就是做不到那樣。你也明明是知道我是做不到，才跟你說要你不要來。你就是知道的！」

「今天的事可能早已注定了。你想躲也躲不了，想避也避不了。要發生的一定會發生，不會發生的，不論我們怎樣，它也是不會發生的。我在這裡，也是注定，見我一面有那麼的不能接受嗎？」

「對！所以我才叫你千萬不要來！」

「你記不記得我跟你說過『人情物事有天意；離合聚散早注定』？」

「記得又如何！」

「其實，那只不過是其中一部份。真正的原句是『人情物事有天意，緣到時，莫放手；離合聚散早注定，緣去時，莫強留。』你明不明白？最最最大的問題是我們要知道什麼時候放手，什麼時候堅持。」

「你又以為你自己知道什麼時候應該放手嗎？你想說現在不是放手的時候嗎？你根本就是死不放手！」

「放手與不放手根本就是一線之差。有時候我也分不清，我想這也許是人生的一大課題。可是，你說現在應該是放手的時候嗎？但我卻說這還不是放手的時候，至少我自己是這樣想。」

「你以為你自己是什麼人？你說這不是放手的時候，就不是放手的時候？其他人都看得出這應該是放手的時候啦。」

「是你自己這樣認為而已，根本就不是其他人這樣想。其他人都說這不是放手的時候。而且，其他人怎樣想，對你我也不重要。重要的是你怎樣想，我怎樣做。」

「對！其他人說什麼都不重要。最重要的是我們自己的心！那我跟你再說一次，你最好就是現在在我面前消失！就算我有朝一日真的後悔了，我也不要再見到你！」

「你這是認真的嗎？有些事情發生了就回不了頭。」

「對！這就是我想看到的結果！從．此．以．後！」

夏

那一年的夏天，掛起了兩次十號風球。除此之外，也只不過是一個普通的夏天。

那一天，正正就是第二次十號風球的那一天。

「對不起，你所打的電話號碼暫時未能接通，請在『嗶』一聲之後，留下你的口信。」

「喂喂，你在那裡啊？天文台掛了十號風球，我還在那裡等你，給我打一個電話吧。」

「對不起，你所打的電話號碼暫時未能接通，請在『嗶』一聲之後，留下你的口信。」

「我估電話網絡應該出了問題。我打不到電話給你，希望你聽到這個留言啦。你還是快點回家去了，外面風很大，我連站著也有一定的困難，千萬不要再等我。」

「對不起，你所打的電話號碼暫時未能接通，請在『嗶』一聲之後，留下你的口信。」

「你在哪裡啊？我還在等你。我怕我走了，而你又來了的話，你會很擔心。我在二樓避雨，可以望到一樓的那露台前面。你在哪裡？我見身旁的人都可以打電話了，為什麼你還是沒有接聽電話？」

「對不起，你所打的電話號碼暫時未能接通，請在『嗶』一聲之後，留下你的口信。」

「我已經到了一樓啦，但見不到你，你是不是己回家去了？是的話都給我一個電話，我很擔心你，你到底去了哪裡？」

「對不起，你所打的電話號碼暫時未能接通，請在『嗶』一聲之後，留下你的口信。」

「．．．」


「為什麼你會在這裡？現在是十號風球！你為什麼還不回家？」

「我在等人……」

「你還是快快跟我回家去啦。外面不是太安全。」

「但是……我在等人。」

「我想你等的那個人都應該回了家。你跟我回家吧，你媽媽很擔心你，她說她打不到電話給你。」

「下…..但你收到她的電話？」

「對，好像只是打不到給你。你姐姐都收到你媽媽的電話，我也打不到給你。」

「……」


「終於都找到你啦。你在哪裡？」

「我不是跟你說了我在二樓的嗎？在那可以望到那一樓的露台前面。難道你收不到我的留言？」

「我收不到你任何的留言，你是不是也收不到我的留言？」

「沒有，我電話根本就沒有響過。」

「你現在在哪裡？」

「我在等你的時候，見到我家人，我給他『捉了回家』。我回到了家啦。你呢？是不是還在那裡？」

「我……我都給人『捉了回家』，你也不用擔心我啦。」


「你為什麼現在才回家？」

「我……我在等人。」

「十號風球還在等人？你是不是傻了？」

春

那年那月那天，那是一個奇怪的春天，時冷時熱，讓人一時也適應不來。

又是那個海灣。

「怎麼又會是你？」

「又是你啊？」

「我不是說過以後也不想見到你的嗎？為什麼你又要讓我見到你？」

「喂喂，這也跟我沒有關係吧，我又不是有意出現在你的眼前。」

「哼！總之就是你的錯啦！」

「哦…」

「算啦，我心情還算不錯，我就原諒你啦。不過，你要跟我說，你那天之後怎樣。」

「可以怎樣？跟以前的又不是同一個模樣。」

「我就是問你有什麼不同了！」

「可以有什麼的不同？也許，也許真的是有不同的地方，但那可能只是我自己一個人而已，其他人也許都不會發覺。」

「你在說你的心態不同了？」

「為什麼總是在討論我？你自己又怎樣啊？」

「我？為什麼我要告訴你？現在是我在問你啊！」

「哈，那我又為什麼要告你啊？」

「哼！那天之後，我見到我阿姨，也許，你可能會覺得很奇怪，我跟阿姨比較像是朋友，至於我們說了什麼，我也不跟你說，但是她提醒了我，讓我想起了以前的我，以前那個天真的我。」

「之後啦？」

「之後？之後不就是想通了。好了我說了，到你。」

「哈，你這都可以？」

「就是可以！你連你的名都不知啊！你擔心我會跟誰說出去啊？」

「唉…你說得一點也沒有錯，就算你知道了什麼，你跟誰說了，也對我沒有什麼的所謂。」

「那你今天是為了什麼來這裡？」

「哈，我自己都不知道，也許，就好像是你所說的一樣，我可能都想通了。你學到的是付出，等待收穫。我想通的卻不是這一回事。」

「你到底想通了什麼？」

「十四個字－『人情物事有天意；離合聚散早注定』。」

「離留記，記留離？」

「哦！你也知道？那我也不用再多說啦。雖然，那些都是我過去所重視的人和物，可是，至少在現在這一刻，我們之間已是愈來愈遠，再刻意去挽留，不止我自己會痛苦，身邊的人只怕會比我更痛苦。」

「那十四個字不是說了，正正因為命運早就注定了，我們不是就應該更活在當下，把握現在嗎？」

「對，我也說過，那都是我曾經重視的人和物，只是，要放手時就應放手，『天下無不散之筵席』。我所重視的，還活在我這裡跟這裡。」

「那又何必啦？」

「你這算什麼意思？」

「什麼什麼意思？你是不是一定要這樣？你就當我是關心你啦。」

「關心我？正如你自己所說，你連我是誰都不知道啦，為什麼要關心我？」

「我也不知道我是不是在關心你，還是想在你身上關心我自己。」

「哈哈，我都在你身上看到我自己啦。對了，你叫什麼名字？」

春天，萬物周而復始。

來回自那1與2之間

「
我學著不去擔心得太遠
不計畫太多反而能勇敢冒險
豐富地過每一天　快樂地看每一天
」

伴隨著音樂的，是一陣又一陣，混著不知是雨水還是海水的微風。

我就是這樣子的坐在那裡。很冷，天氣很冷，天陰沉沉，蓋天滿地的都是雲。不單單是天氣冷，冷的，可能還有我自己。

我姐姐問我，我到底去了那裡。我沒有答她，只說海旁。因為，我也不知自己想去那裡，我還是第一次，在地鐵上是不知自己想在那裡下車。隨隨便便的下了車，再隨意的轉車，最後，去了那裡。

一個人看海。我就在海旁一直的坐，一直的看兩旁又來又回的人們。

我也沒有發現，在不知是什麼時候，我身旁多了一個女孩。

「你在這裡看海？」

「唔」

「你知不知道，今天其實是我的生日啊，你快跟我說一聲生日快樂啦」

「哈，真巧合，我也是今天生日的」

「竟然，那你為什麼會坐在這裡？難道…你跟我一樣？」

「你又為了什麼坐在這裡？」

「哈哈，男孩是不是可以在生日那天也一個人的過？」

「哈，也許可以，也許不可以，我都不知道」

「你呢？你不是也是一個人在過你的生日嗎？」

「那麼你呢？女孩不是都很重視自己的生日嗎？」

「不是跟你說了我跟你是一樣的嗎？很多人都有跟我說生日快樂，不過，可能就是太多了，根本沒有人想過約我，所以我才會在這裡跟你閒聊。」

「．．．」

「你呢？」

「正如你所說，跟你一樣」

「你那些朋友都真是「好朋友」」

「（你不是跟我一樣嗎…）哈，可能啦，可能我根本就沒有「朋友」啦，我不是一個好人」

「我都覺你不是一個好人，跟我很像啊」

「．．．你，你不怕我這一個陌生人的嗎？」

「哈哈，你可以怎樣？你要是想怎樣的，可能，你幫了我一個大忙。你說，從這裡跳下去，會怎樣？」

「你想怎樣？」

「哈哈，放心啦，我沒有勇氣跳下去，而且，你啊，你是一個好人，你一定會救我，你不如唱生日歌給我聽啊」

「哈哈，好啊，作為交換條件，你都要唱給我聽」

「你說，生日是不是一定要快樂？」

「你快樂嗎？」

「但是，你跟其他人說你不快樂，她們會以為你是「串嘴」，好像是你生日不快樂，那就是你的錯」

「哈哈，明明就是因為她們，所以，你的生日才會不快樂，是不是？」

「你沒有資格笑我，你自己也不是一樣嗎？」
「同是天涯淪落人，所以我知你想說什麼。也許，是因為大家都知你有很多朋友，你不是說過有很多人跟你說生日快樂的嗎？正正是因為這樣，其他人都以為一定會有人約你慶祝，你可以當這是一個美麗的誤會」

「你真的是這樣想的嗎？我接受不了這解釋，今天是我生日，為什麼還要我為其他人想理由，難道讓我發一次脾氣也不行嗎？」

「你已經在對我發脾氣，那我呢？我是不是又應該對你發脾氣？我曾經想過，不如離開這裡，去一個沒有人認識的地方，什麼也重頭來一次，那豈不一件好事嗎，反正，我愈來愈覺得這裡沒有什麼值得我去留戀，所以，我很努力，我沒有想過要發脾氣，因為，我知道這個世界，不是公平的，難道你以為一分付出，就會有一分的收穫嗎？」

「一分付出，半分的收穫也很過份嗎？為什麼我連這半分的都沒有」

「也許，也許不過份，但，十分的付出，也不一定有半分的收穫；而且，有時候，可能，因為你付出的太多，到你受不了，不想再付出的時候，你身邊的人就會說三道四，說你是如此的那個那個。」

「你在說你自己」

「哈哈，可能是我，也可能是你，「這是生命」，這可能是我唯一的支持，要是這也崩潰了，可能，我也不會在這裡」

「我希望我以後也不會再見到你」

「哈哈，我都一樣」

一小時、兩小時、三小時、四小時、五小時，我們就在海旁一直的坐，一直的看兩旁又來又回的人們。

直至手機響起……
「
不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
讓我還敢做我的夢
做我夢中偉大的微笑的英雄
」

「是丁噹的親人」

「你也知道丁噹？」

我站起來，離開那冷凍的欄杆，心想了一下，也罷，也許是時候回家去吧。

「不要讓我再見到你！」

甲、乙、丙、丁

某年。

這是一個關於某的故事。

若干年前，某間學校，某個小息。有某一個人，在獨個兒的四處閒逛，由學校的六樓天台一直往下走，走到樓下，在一樓的花甫間看看那些已有數年的大紅花，再轉往有蓋操場看看其他人在追逐，走出操場看看籃球場上的足球比賽，最後再轉入小食亭，吃那熱烘烘的魚蛋。

一個人，由開始至最後，都只是，某，一個人在逛。

你有沒有試過，一個人走在街上，坐火車到隨意的一個車站，走到附近的一個屋村，穿過橫街小巷，沿著小路走，走到某處，回頭，最後，找一輛巴士回家去。自己一個走，耳中戴上隨身聽，聽著歌，看著一個又一個的人在自己身邊走過，看著老人家們在等著過馬路，看著情侶在街上鬧翻，看著小孩在身旁飛奔而過。

也許，是，某不知道自己想怎樣。所以，也很害怕與別人靠近。

但是，某，由始至終，都是抗拒孤單一人，可惜．遍遍卻是孤獨得一個。

隨著時間的過去，人去物移。人情物事是否真有天意？離合聚散是否早注定？

曾經聽人說過，一個人最內在的，往往也是所有人最普遍的東西。

某…

你，在等什麼？

甲。

某與甲認識了也不過只是那幾年的時間。某從一開始的時候，也沒有想過，自己的生活竟會與甲有任何的關聯。某與甲本來就是兩個世界的人，大家成長的環境可算得上是一天堂一人間。

某個暑假，某在一次的意外中，遇上了甲。

當初，大家一大群人，某對甲也不過是比其他人好那一點點，雖然，其他人都說某根本就是偏心於甲，但是某自己根本就不相信自己跟甲會有什麼特別的關係。

暑假完了。大家各自都回到自己的學校去。除卻了那偶一為之的聯絡，某也不曾刻意想起自己遇上了甲。

某還是過著自己的生活，之後，某上了大學。

那一天，某在大學某處，遇上了甲。

甲也上了某所就讀的大學。直至兩人相遇，某才知始末，某自己也苦笑道，原來如此。兩人再一次的在那一所大學遇上，某也不知是什麼的原因，對甲也是特別的關心。

有人笑某，言某喜歡上甲，某口雖極力否認，但心也不得不問了自己一次。

「生有時，死有時」，命運好像是安排了一切。每一次，某與甲在校園內相遇，也剛巧是碰上甲的幾個人生重大的決定，由入宿、上莊、海外交流、拍拖，某給甲出了太多的主意，但某也一直只是遠遠的看著甲，時而歡笑，時而嘆息，某就是這樣的拖下去。

從來只有某主動找甲，甲從來也不會主動去找某。除了那一次，除了那一次的離島之行。某沒有問甲是為了什麼而要山長水遠的走到那裡，也沒有問什麼要在買下那兩隻小花貓。

直至某與甲都畢業了。

甲跟某說要到海外攻讀博士課程，什麼也沒有給某留下，除了那兩隻小貓。

時間一年一年的過去，小貓也變了大貓。某不知道甲過得怎樣，只有偶爾傳來的一二訊息。

最後，大貓也離某而去了。

某日，某在婚禮上再一次見到甲。

在甲身旁的是甲的另一半，還有一個小朋友。

上天還是在考驗某。一次的意外，取去了甲另一半的生命。這一次，甲沒有留下一言一語，連小貓也沒有為某留下。但是，某卻出奇的自願照顧著那個小朋友。

小朋友由幼稚園上了小學。

那一天，某在街上見到甲。某叫甲回來，因為，那小朋友在等待甲。

甲回家去，某安排了甲與小朋友重遇。某之後就悄悄的離開那個「家」。

之後，某在公司的安排下，出了國，留下了一封信與一座單位。

乙。

某與乙相遇在同一年的某個暑假，跟甲相距也不過是幾個月的事。打從一開始，大家都不認識，雖然只是經過了那短短的一段日子，數刻的相處，但二人卻好像是相識多年。

然而，某，常常掛在口邊的一句說話卻不是什麼，而是兩句「唉….」「你啊….」，某也太過擔心乙了。

那段短短的相處日子，剛巧遇上了乙的生日。就在某回醫院的時候，某在醫院給乙買了一份生日禮物，一份乙從來都沒有用過的生日禮物。

而最有趣的是，某最記得的卻是，在那一天，乙跟某說了「偏心」這兩個字。

時間就這樣的過去了。

離離合合，人之常情。

乙失戀，某不經意的向乙說了某某與甲的故事，其實，某自己也不是完成的了解，但那可能已是，某可以為乙做的所有；而那一晚，某背著病了的乙走下山，是第一次，也應該是最後的一次。

當時間來到，二人分別的那一天。某友人問某有沒有不捨之情，某淡淡的答道，沒有。某心中只是一刻的平靜，因為這已不是第一次，某也早早就有心理上的準備。

就在分別的那一天，乙交了一封信給某。

「再見」

之後，某不辭勞苦的去找乙。

只是，乙決定了離開。

雖然，某明明知道乙快要離開，但某卻是無可奈可。

也許，乙不想某因自己的離去而傷心，所以，也對某漸漸的冷漠起來，每當某打算跟乙閒談、關心乙近況的時候，某可以換來的住住都只是一個字－「哼」。雖然乙也知道，每一次的見面，都絕對可以是最後一次，他們兩個最後一次的見面。

時間一刻一刻的過去，乙也愈來愈少找某，學習忘記某。而他們，就在這一天之後，某，再找不到乙。乙，也只活在某的回憶之中。

丙。

人往往也是這樣。得不到的，盲目追求；在身邊的，卻，視而不見。

某在小時候已認識了丙，兩人應該是在很小很小的時候就相識。只是，二人卻好像從來也沒有曾經同在一所的學校，小學、中學、大學，二人也沒有曾經在學園內相遇。但是，二人卻是一對好好的朋友。

每一次丙遇上困難，不論是大是小，某也會義不容辭的去幫助丙。那一天，丙因為莊務原故，需要找某些特別的工具，而剛巧的是，某就有這奇怪的東西在家。某想也沒有想，就由香港北走到香港南，為的就是把這奇怪的東西交到丙的手上。

那一年的平安晚，丙少數的主動地去找某，某雖然覺得很奇怪，但也沒有問丙，到底發生了什麼事。而，某，只是一直留在丙的身旁，跟丙在尖東，在人山人海的情況之下，倒數。到了聖誕那一天，某聽到的第一句說話並不是「聖誕快樂」。

而那一天之後，某與丙一別就是一年。

兩人再次相遇，是甲的離開、乙的失蹤之後，丙不知在那裡知道了，丙想也沒有想，就去了找某，拍了拍某的肩膀，坐在某的身旁，看著前方的夕陽。跟之前的一樣，每一次，正當某不知所措的時候，丙也會出現在某的身旁。

丙什麼也不會做，丙所能做的，只不過是，某曾經做過的東西。

跟某一樣，之後，離去，不留聲息的離去。

有人問過某，某跟丙到底是不是在交往。「你們兩個的關係怪怪的」

某答，沒有，從來也沒有，以後，也應該沒有。

這一年，是不幸的一年。

一次的車禍，所帶來的是一個人的失憶，一個人的離去。

出院。

剩下來的那一個，看著兩人留下的日記，丙留下的書信，某的文書，到底，自己是什麼的人，而另一個又是怎樣的人？

還有一個。

丁。

某不認識丁。至少現在，某是不認識丁。

兩人在小時候，就曾經遇上過。那天，兩人在某間醫院內第一次的遇上。

某的母親帶某到醫院，為某打防疫針。某因不想打針，在診所間撒嬌，某的母親指了指坐在另一旁的一個小孩子，就跟某說「那個小朋友都做到了，你都可以。」某看了看那個小朋友，白了那小孩一眼。

那天，丁因父親要做手術，跟了母親去醫院。但丁太小了，於是，自己一個人坐在外邊，等，無止境的在等。丁，看見一個跟自己差不多的小朋友，因不想打針的原故，竟在大庭廣眾之下，在醫院的通道上撒野。

這一下的撒野，成了丁痛恨那個小朋友的原因。

丁一直都記得那一天，某當然一早就忘記了那一件事。

那年的會考，丁再一次見到某，不知怎樣，丁一眼就認出某來。

那一年，某去考物理，趕到試場之際，某不小心的給跌了一下。某看了一眼，還有一個人一起給撞倒了。某扶了對方一把，豈知對方一下把某甩開。某也自討了沒趣，只好趕入考場去。

丁再見到某，竟然是在國外。

丁在醫院工作，某天，收了兩個病人，一個竟然失了憶的病人，一個瀕死的病人。

「人情物事有天意，離合聚散早注定」

某，你明白嗎？

甲、乙、丙、丁(前)

寫了一半，但寫不下去的東西。

但

我還是想強迫自己寫下去。

沒有過去，何來現在？

人活在現在，但現在是由過去所造成，為什麼不可以沈溺過去？

活在當下

你可以嗎？

這是我的過去

一個人最深處的住住也是人最普遍的人性

這，也許，都是你的過去

我都發現自己想懶的時候，可以好懶。下面有五篇舞台劇還沒有打好......

因為家中裝修，沒有DESKTOP，所以只有用NOTEBOOK，可是NOTEBOOK打不到機，我無聊起來，也只好做一些無聊的事。就是看BLOG。

剛剛看到下莊的BLOG，看到他們的開心，我發現，其實，自己都幾羨慕他們。

剛剛看中同的BLOG，不禁想起，以前的生活或多或少，是自己一手的破壞。

剛剛看自己的BLOG，不得不好好的問自己一句，是不是我想到的太多呢？

也許，生命真不是我們可以清清楚楚的去了解，明天會是如何，真的沒有人會知道。

又是時候去溫書......

我的手提．N73

上星期陪了姐姐去買手提(所以我打波遲了到)，在跟她選電話的過程之中，放在我眼前的是一部又一部的NOKIA N系列。我一直都在跟我姐姐說NOKIA的N機性能良好，好好用，不知怎樣，我就是想她都用N機，不過，她最後都不是買N系列。

正當家姐猶豫到底買一部便宜一點的TOUCH機，還是6260S的時候，推銷小姐說：「五百萬象數的手提當然是貴一點啦…不過，當然好用一點。」

「五百萬跟三百二十萬根本就沒有分別，它們都只不過是一部手機。」

手機的轉變日新月異。

變變下，手機好像不止是單單的手機。而是一部「變形金剛」。

要是我拿一部沒有特別功能，只可以打電話的手提出來，我不難想像，至少有些人會以奇怪的目光，投射到我手上的那一部手提之上。至少，要是是我自己的話，我會想「為什麼會人還用這種手提電話？」。

我常常都會見到我某些同學，基本上，不論在上堂還是吃飯的時候，都會在玩弄他的手機。他們最尋常所做的就是跟其他人SMS。他們說這是一種跟其他人聯絡的一種方式。的確，有了手提，有了功能更多樣化的手提，與人的聯絡無疑是可以更進一步，更無邊無際。

看到這裡的話，不要誤會，我不是想抨擊什麼，不是想說手提愈來愈不「手提」。

「人人都有一部手提」在我還是小學的時候，還沒有興起。我開始真真正正接觸到「人人都有一部手提」可能是我上了中學之後。帶手提回校的人不多，但也不少，特別是高年級的同學，我自己也是其中的一份子。(我聽一些朋友說，她們全班都會帶手提回校，而老師都只會視而不見。)

而我用的N73(也是我真真正正擁有的第一部手提)，是我上大學之前買的，追隨我也只不過是兩年，當年數一數二的機種，到了今天，只不過是三、四線的角色，陪姐姐的當天，我竟然已經找不到它的影蹤。當年買機的經過，好像只不過是幾天前的事而已。

大家有沒有打電話，跟你的朋友說「我遲一點才到。」？沒有手提之前，我約朋友會說「明天三點新城市等」，而我們也不會遲到；有手提之後，我們會說「明天到了再聯絡」，通常約三點會變成四點，以至是五點。

TIME

時間又極快的過了很久，離我上一次打日記又過了差不多的一個月。

不是因為什麼的原因，所以我什麼也沒有打，只于過是因為我自己的懶惰，有時間的話，都走了去打機所致，正如我自己常常說的那一句，「真的有點對不起自己的日記」。

一轉眼，大學就過了兩年了，大學的生活就只是剩下一年而已。不知是不是人大了，時間總是好像過得很快似的。以前的一年好像是十分的漫長，要由一個暑假堅持到另一個暑假，好像是一件難事，往往都覺得時間流得太慢。反觀現在，一年過得還真是太快了，只不過是一下子，year 2的生活就完結了，我們也由最細的一群變成最老的一群。

記得中學的老師跟我說過，當人有期待，時間就會過得很快。

期待。比之上一年，我又不會去否認我是在期待。一開學，我就在期望sem 1的完結。兩個原因，一是因為我對大學的沒有期望，二是我對某些人的期望。

還記得我一入大學的時候，對大學的生活有一份極「美好」的憧憬。只不過，隨著時間的過去，我當初所做的決定，把我的想法徹底的改變(又不是這麼的徹底，只是有了很大的改變)。記得的是我們莊最後諮詢的那一晚，我曾經想過，好不好把我一直以來的不滿都好好的說出來？

不過，最後，我什麼也沒有說。也許，有人覺得我是有點的「那個」，只是，至少是我自己覺得的是，說出來也沒有什麼作用，對大家可以說是一點的好處也沒有。所以，我自己選擇了不說出來。

這裡可以說的是上莊說我的態度有點不好，這我又不否認，我又承認我那昤又真的有點「那個」。只是，其實我都覺得有某些上莊都有他們的問題，我都明言我不枇說什麼，但，他們還是想強行迫我說些什麼，這不是有點強人所難嗎？

又正如我常常掛在口邊的那一句「我沒有後悔，只是如果我可以有多一次機會，我一定不會上莊」。也因為這樣，year 2一開始的時間，我在大學一點的期待也是找不到(當然，情況之後是有點的不同，不過，那是之後的事，有機會再說)　(後來看一些有關心埋的書，發現其實可能是因為另一些問題)。

至少到這一刻為止，我覺得我在大學做得最正確的事，就是在OSP做事。也因為這樣，令我在大學的生活之中，至少是有所期待。這些都是一年前的事，但它們還是我所期待的事。

事情是怎樣的，我也不再說了(我都應該說了很多次)，只是，每每期待著的會面，卻是讓我覺得時間過得快了。

停下來想一想的時候，時間是不是過得太快？人到底想要的是什麼？

三件小事

小事天天有，天天都可以有所不同。我們一天之中到底會遇上多少件小事，我們自己本人都不是很清楚。問題是，有誰會去留意這些小事，這些差不多每一天都會發生n次的身邊小事。

「只不過是一件小事而已，又有什麼問題。」這些說話絕對可以是來自我自己的口中，我本身就是一個這樣的人，我向來都不會把那些我認為是小事的事放在心上。

有三件事，都不知發生了多少事。也許，其實這些事只不過是出現了不是一段長時間，可能只是兩、三年前開始的。只是，打從一開始，我就沒有想過要理這些事，久而久之，這些小事倒成為了大家生活的一部份。

某年某月某日，某時某地，兩個人：甲、乙。故事是這樣的，甲、乙二人本第是一對好朋友，只不過是因為一件「小事」而冷戰起來。大家都也沒有見過甲與乙有再好好的交談起來。

又是某年某月某日，某時某地，今次只得丙一個人。這天是丙的生日，大家都以為以丙的人緣，又豈會有寂寞之言？結果是，那天有人見到丙一人流落中環某某吧場。

最後又是一次的某年某月某日，某時某地，出現的不止一人。丁因為種種的原因，常常不能跟「大隊」。有人說他離群；有人說他變了，變得不可親近。我私下問過丁，他說其實什麼也沒有轉變，只不過是因為大家見少了他，所以覺得沒有機會跟他談話，那不是他的問題。

這三件事常常都發生在我們的周圍，也許你會說根本就沒有這樣的事發生過。也許，你是對吧，又或者，我都想你是對，而我是錯。只不過，要是你來問我我自己意見的話，我想我會說那極有可能只是因為你的觀察力不太好，以致你對某些事情的感覺有點遲緩，又或者是，你身邊的朋友「收理自己」的能力太高。

人與人之間的相處來得容易的是，所有的機會都只有一次。做錯了又如何？反正就是「只此一次」，同一件事在你的一生之中絕對不會出現第二次；做對了，太好了，從此以後就不用要擔心。

問題，到底是誰惹誰，沒有人知道，所有事都只是言不由衷。有人如此為的只不過是一個人；有人為的可能又只是一個無聊的誤會。於是，大家都開始互相說謊，以謊言掩飾自己。你傷害一下我，我又傷害一下你。也許，這都只是是「不安」兩個字所犯的錯。

不過，不論怎樣也好，結果都是一樣。

雜記

我想我永永遠遠也不會明白什麼是一個完整的家，因為我從來都不認為自己值得有一個「完整」的家。

有時候，到底一個開放的家庭是不是一個好的家庭？開放的家庭，即是家長給予你一定的自由，父母與子女有一個比較好的關係。至今是在我的立場，這是最好的家庭模式，也是我最羨慕的模式，但同時也是我沒有可能擁有的東西之一。

在這模式下成長的小孩，比較敢於探究問題，勇於表現自己，在人際關係上比較優秀，屬外傾性的人。當然，問題會是他們不太願意接受其他人的批評，不管那是有理的，無理的就更不能接受。

然而，極權主意的又是不是一定不好呢？我想答案又不是一定的。雖然，我個人十分討厭，以至憎恨這一模式，只是，我又不得不承認它有它的好處。在這模式下成長的小孩，除了成為「溫室小花」之外，他們的EQ一般來說都比較高，因為他們習慣認受。

只是，這些小孩最大的問題是，他們在人際關係上的能力比較差，往往不懂得處理與其他人的關係，可能弄至一團糟。而且，他們更加不善表達自己，不知如何發洩自身的負面情緒，構成精神的潛在問題。

不同的家庭環境會對小孩造成不同的影響，有好也有壞，不可能說那一種是最好的。只不過，有一點是十分肯定的，那就是家長對子女的影響是十分深遠。簡單來說，很少所謂「心理變態」的人是來自公認「幸福」的家庭，很多都是來自破碎的家庭，那是因為他們的心理發展自少就出現了問題所致。

怎樣的父母，怎樣的子女；怎樣的童年，怎樣的成年，怎樣的為人父母。

開學．後．篇

不經不覺開學已經三個星期，九月都就快過去了，但是，我要到這一刻才寫這一大學．後．篇，是忙嗎？雖然是忙，但是又不至於忙到那一個地步，說穿了也只不過是我有點懶惰。

大學，向來時間都是過得很快，三年的大學生活其實只不過是短短的一殺那，一開學，我就在想要是還有兩年的話，你說那有多好！昨天，姐姐跟我討論大學的生活，很容易就會發現商科學生跟理科學生的分別，大家的理解在很大的程度上，都有一點點的差異。要不是她跟我說，我也不知道什麼是GEL，只是，現在才知道，已經是太遲了，所以，我才想回到YR 1的時光。

夢想，正如我常常跟其他人說，我讀RMS是因為我的夢想，一個都幾「不設實際」的夢想。只是，除了我自己之外，沒有其他人知道那一個夢想。正正因為沒有跟其他人分享我的夢想，我發現我自己漸漸的遺忘了當初的那一個夢。以至，我發現自己根本就不是走在那一條路上，撫心自問，要是什麼也不理會，我一定會走回頭路，然後，再向夢想出發，只不過，家中的環境不容許我走回頭，甚至是不能容許我向夢想出發。我永遠都會記得自己曾經為它努力過．．．

讀書，TAKE了二十個CREDITS，上星期去了上第一堂的MACRO，完完全全不知道它在說什麼。有一件事我是十分肯定的：「天外有天，人外有人」，我對自己的能力都有一定的了解，知道自己是什麼的料子，知道自己長於什麼，短於什麼。要是我一開始就是為了GPA而去TAKE科的話，我想我的GPA一定會比現在再高很多。只不過，我還是很天真的認為，大學不是為了GPA，大學讀者是為了學習如何學習、學習不同領域的知識。今年開SEM的感覺比之前的好，因為TAKE了STA4004與沒有TAKESTA3008的原故，跟HENRY與BEN有了一種比較好的關係，我相信我們應該可以一起努力，打破自己GPA的上限線。

朋友，我從來都沒有否認這一個事實：我是一個極度需要朋友的人。相對而言，我是一個十分需要朋友認同、支持的人，這是我小時候不良陰影所致。朋友在我的理解之中，跟FD是兩回不同的事，朋友比FD高級很多。正如我之前所說的一樣，我一度以為我可以在我的大學同學之中、莊員之中、組MATE之中找到好些的朋友，只是事實又不是那麼的一回事。

同學，今年RMS收多了幾個，比我們這一年的多，前陣子的大R聚見到差不多全部的YR 1，比我那一年的好很多。我常常跟我那一組的YR 1說大家一起讀RMS是一種緣份，要好好的珍惜。記得上一年開學的時候，今年的YR 3跟我說過，他們那一年的R剛剛才吃了開學飯。看看我們，開學了差不多三個星期，也只是無聲無息的完了，有些人連一句說話也沒有說過。而且，自今年開始，大家TAKE的科目開始不同，見的時候只會愈來愈少，我絕對的相信大家的「感情」一定會更為轉淡。雖然是這樣，但是，我還是很幸運的認識到幾位R的好同學，至少是除了耿，HENRY與鋒都跟我稱得上是FD，JOHN、JOHNY、BEN三個跟我都「忽然」好起來。緣來緣去就是這樣的一回事。

上莊，還記得一開始的時候，我的上莊跟我說我不似那些會上莊的人，一點也想像不到我會上兩支莊。也許，他們是正確，看上去我的確不是那一類人，但是，我心底中卻是完完全全的那一種人。早前，我們DEPARTMENT剛剛開始傾莊，我去到的時候，只見大莊有很多人，人數多到可以成兩支莊。反觀我們CC莊，只得那五、六個人，比之UC、NA相去甚大。要是以前的我，我想我應該會幾擔心，只是，我發現現在的我，竟然是真的覺得沒有什麼的所謂，對於CC莊的缺莊問題，我是一點也不太介意。正如我的上莊跟我說的一樣，我們做得實實在在是太差了，不論是莊務還是莊員之間的關係。當然，我不會說自己一點責任也沒有，我們每一個人也要負上一定的責任，我最大的問題是我不能維持我那一份堅持、團結不到眾人、不願付出所有，這我一點也不會否認。時至今日，我也不會去後悔，因為那已經是於事無補，合則來不合則去，交不成朋友也不是一件大事，剛剛看回我之前寫的統訊，態度竟是180 度的轉變．．．院會，因為系會的失敗，我嘗試在院會那一方面尋找一點點的安慰，經過了SCIFAC TIME的「經歷」，我好像找到了，只不過，我覺得自己好像找到了一段遺失的歷史．．．我這一輩子最最最最最最最最最最最最最最最最最最最討厭的事是讓歷史重覆，就是我一遇上歷史，我就會不自然的卻步，我到了今時今日也是改不了這個壤習慣．．．

組MATES，終於都有了第一次，就是第一次沒有去組聚。其實，在某些人的眼中，這會是一件十分奇怪的事，明明約組聚的人是我，而我明知自己那天沒有空，為什麼還約那一天？原因有兩個，一是因為我們實實在在是太久沒有經聚，而當初組爸媽有空的只有那一天；二是小BEN說組聚一定要有組爸媽，而組媽之前又不在香港，最後，那一次的組聚還是沒有組媽。不過，這也不是最重要的，重要的是，我發現有人緊張的同時，也自然有人不理會，組聚已經是可有可無的附屬品。組爸跟以前的確不同了，雖然之前我都不算是太認識他，但是，他給我的感覺的確是不同了，他比以前更像一個組爸，環境的確是會令人成長。正如我所說的一樣，人大了（就算只是一年），人與人之間的關係也會不同了，我看到的正正是我跟他們的反映。組媽還是很驚訝的問我為什麼會這樣，我說那是某些原因，發生了就是發生了，改變不了什麼，那也不用我們太在意，讓一切隨風吧，反正我又不是什麼也沒有。

了解，我沒有為我之前一年的「所作所為」後悔，因為我明白，事情有果必有因，沒有我之前所做的一切，就不會有我現在的一切。當感情深種的時候，人就是不想放棄，不想改變。要是沒有YR 1的失敗，我可能不會去SI，那我就不可能遇上我親愛的仔女，那可以說是我大學一年之中最大最大的祝福。要是沒有這個，我就不會發現那一個，不過，要是沒有這一個，我就不會不想發現不到那一個。人與人之間關係的複雜，是我到今都不能完全明白，只是，我知道，不可能跟所有人都交上朋友，很多事都不可能跟隨我的意願。這半年間，我想我真的深深的體會到什麼是「人惰物事有天意，緣盡時，莫強留；離會聚散早注定，緣到時，莫放手」。

開學．前．篇

大學，這是我第二年的大學生活，短短三年的大學就去了三分一，時間過得還真是快，當我覺得上一年的o camp好像還是昨天的事情的時候，這一年的o camp也完成了，這就是所謂的「時間不留人」嗎？

夢想，我上大學的時候，的的確確是有我自己的夢想，所以我才會選RMS，只是，夢想只不過是夢想，夢想與現實之間還是有一點的距離。然而，那又如何，我的夢想還我的是夢想，只不過，不同的是，我現在走的並不全是我的夢想。人有夢想，所以才有動力走下去，所以我沒有打算放棄我的夢想。

讀書，我自問都是一個讀書的材料，可是，上了大學之後，成績卻是不如理想，跟我所想的有好一段的差距。可能是科目的問題，不過，也可能是我自己的問題，是我自己比之前懶散了的問題，因為我自己用了一個「莊」字作了一個借口，心想只要過了某某數字，那就可以，於是，不其然的懶了下來。另一個問題是，我找不到人跟我一起努力，以前尚算有人跟我放學一起努力，目標又是十分清晰，而現在，卻是找不到人。

同學，我實實在在的明白RMS只有那二十來位同學，那就是我全部的同學，比之我預科之時的還要少。同學少，那應該可以比較容易結識，我初初還以為可以的。在JASON的大力下，前前後後有一些R聚，只是R聚的人數也就越來越少，到最後，也只是無聲無息的完了。因為中間出了些事情，大家的關係也好像跟一開始不同了。這就是緣份了。

莊員，我從來都是最最最最需要朋友的人，這我一點也不會否認，任何人也需要朋友，而對於一向缺乏認同感的我來說，「朋友」是一件十分重要的事，因為我需要有人認同我的存在。我曾經以為上莊可以認識到朋友，就算是現在，我也覺得這想法沒有錯，只是，要是想跟莊員交上朋友，也得有「緣份」。要是大家沒有經歷過什麼的話，我想大家都很難可以熟起來；就算是大家一起經歷了什麼，沒有「緣」的話，大家也是熟不起來。我上了兩支莊，同時我亦經歷了我所述的兩個問題。

組MATES，除了莊員之外，我以為可以做到朋友的伙伴。姐姐跟我說她的O CAMP組MATES一下子就會失去聯繫，然而那只是BA的問題，STARMS的一點也沒有這一個問題。只不過，我也不知是什麼的原因，有可能是大家真的沒有緣份，我跟我的組MATES一個也交不上，如果我每一個也想結交，那也許太過份，只是如果是連一個也沒有的話，那是不是太差勁了嗎？本來，其中也有關係好一蹓的，只是中間發生一些事，一上子就破壞了我們之間的關係，在很大的程度上，那是我自己一手造成的，我也沒有話好說，只是，我不免會有點不甘心。

住宿，那已經是沒有任何的希望，為什麼我想住宿，很大的程度上是因為我想試一下自己一個人，想離開家人，自己一個獨立一下。也許「在家千日好」，只伯沒有離開過就不會知道家的好，我都只是想知道一下，可惜的是，應該都沒有這個機會。除了O CAMP之外，我就只有住過兩個星期的宿，只是，對我來說，那已經足夠了，那是一段難忘的回憶。

仔女，我在中大遇上我的仔女，但是我的仔女都不在中大，他們會不會在中大讀，那是未來的事，沒有人會知道。我很高興遇上他們，在一定程度上，他們是我最大的祝福。我從來都以為自己知道很多事，很多道理，明白其他人的辛苦，只是藉由他們，我深深的明白到，有些事情只有你親身的領會，你才會明白，單單依賴口耳相傳，你是一輩子也不會明白。為自己所愛的人付出，真的可以不問什麼，就算他們所作所為令你有所不滿，你還是會包容他們，為他們付出你所能付出的。這就是「愛」。

明白，大學的一年，我開始明白「做人」是怎樣的。雖然，中間發生的都不是什麼好事，但是我卻是一點後悔也沒有，因為沒有前事的種種，我怕我會遇不到之後的種種，我最怕的還是遇不上那顆彗星。所以，就算是可以讓我回到過去，再來一次的話，我想我所選擇的都會是一樣。

來回又去的聚．散

前天莊聚，昨天組聚，感覺是截然不同。

莊聚之後，回家的路上，我跟倡哥在閒聊，至少有一點我覺得自己是對的。感情的深淺根本就不在於大家相處的時間的長短，只在乎經歷的多少。有些人雖然做了十多年的同學，然而大家都沒有什麼共同的回憶，互相之間可以談的不過是爾爾；有些人只不過相處了一段很短的時間，但是之間卻是經歷了很多，最後可以相交相知。

我從來也不覺得去「唱ｋ」可以是一種「經歷」，我並不是討厭唱ｋ，只是，我實實在在的對「莊聚相等於唱ｋ」感到無比的討厭，說得再難聽的是，大家來莊聚，只不過是給某人的面子，基於這個原因，大家都不說些什麼。（我也是這樣）

我真的很想問一個問題：「為什麼要莊聚？」難道是為了唱ｋ？不是，一定不是，莊聚是為了什麼，我想任何一個上莊的人都會知道。當然，不同的人對「莊聚」做什麼又會有不同的理解，不盡相同，也只有那樣莊聚才可以多采多姿。

也許，有人會說，要是你不滿的話，為什麼不說。我也不解釋那麼多，反正，大學的同學對我有點不滿的都不少，我也不去解釋。我自問我有盡我的努力去解決這個問題，莊聚又豈只是唱ｋ？我曾經以為發現問題之後，就可以解決它，於是我去找其他莊員說，只是可惜的是，原本是於事無補，什麼也沒有改變。

失望只有日積月累，也罷，我也開始放棄了，我現在竟然是連一個留戀的理由也找不到。還記得我以前曾口口聲聲說，一支莊就應該可以熟起來，就可能交上朋友，所以，我很想上莊。然而，到了這個時候，我竟是覺得上莊是一個錯誤的選擇。要是有人問我上不上莊，我想我的回答跟一年前的，已是完完全全兩碼子的事。

要是這樣的話，我想這也是我放手的時候，不然，最後難受的只會是我自己。「緣盡時，莫強留」是我最近常常掛在嘴角的二十八個字之一，整整的七、八月，讓我真真正正的明白那是什麼意思，意思我一早就知道，只是知道跟明白又是兩回不同的事了。

莊的事就讓它去吧，反正我覺得我自己是無能為力了，我可以做的我都做了，剩下的就看天意。

與莊聚形成強烈對比的是我的組聚（請不要誤會，那不是指我的細ｏ組，而是HA雷彗星的組聚，七旋斬比之我莊，對我來說也好不了很多）。正如我之前所說，感情的深淺不在乎時間的長短，而在乎經歷的多少。兩個星期的相處，不算多也不算少，只是，對我來說，那已經足夠了。

想那兩個星期，我天天都跟他們在一起，每天都接他們下課，帶他們到不同的地方去吃飯；每一晚在宿舍起起哄哄；大家努力的去作BEAT；CAMPFIRE的轉捩點......在六樓來來回回，一打開門就見到他們；五個人迫在兩人床上睡了好幾天；他們故作神秘送給我倆的那件衣服；最後一天，我目送他們一個一個的離去；最後按不往的跟BRYAN抱在一起哭......還有......

這就是回憶，這就是我覺得重要的事情，我上了大學一年，也比不上這兩星期的所有。這就是我在我的莊之中找不到的感覺。

不論怎樣也好，這應該是我最後一次見到這麼「多」人的聚會。之後，大家飛的飛，讀書的讀書，下一次的再會已不知是何年何月。雖然說在外國的會放假的時候回來，在香港的好像還可以有見面的機會，只是，當我在車站見到他們一個又一個的走的時候，我就會想起八月二日那一天的情景...打從心頭，我就覺得我好像不能再見到他們。

一種滋味湧上心頭，雖然這不是一種好受的感覺，只是我還是很享受這種感覺......其實，我真的很想在他們走的時候，跟他們抱一下，只是我知道自己一定會按不往，再加上我不想他們見到我哭，所以我還是按著......

人到底的都會走，留下來的只是回憶。

「人惰物事有天意，緣盡時，莫強留；離合聚散早注定，緣到時，莫放手。」我開始真真正正的明白，而不是單單的知道......

溝通

我應該在之前都說過一次，我是一個十分喜歡說話的人，比較起其他事，與朋友談天根本就是我喜歡做的事。

而這是充實的一天，只因我跟很多說了很多我想說的說話……

送走了NA的同學之後，跟兩個好友吃飯之前，跟一位好朋友談了一回。對不起的是，跟妳談話的時候，我有點不在狀態，有點虛應了事，沒有好好的安慰妳，由頭到尾都好像是妳一個人在說……

我常常都覺得人到底都是一種群體的動物，不論什麼事，人與人之間都需要溝通，因為我到底都不是你，你到底都不是我，我不可能知道你想的是什麼，你也不可能知道我想的是什麼。當大家都不知對方想的是什麼，共事起來、相處起來的時候，就很容易會出現一些爭執。

到底打從什麼時候，人與人之間沒有了溝通？我都想知道。那應該是，當人開始有「機心」的時候，當有些不幸的事發生了，當我怕你知道某些事情的時候，人與人的溝通開始出現不真誠，開始出現大話，漸漸的疏遠，到最後，人就不知如何再跟其他人交流。

就算是再親的人，都需要有大家坐下來好好的談談的時候。不要跟我說家中的事對你來說沒有影響，我清楚明白你有你的立場、你的觀點，我又不認為你的看法有什麼問題。只是，在我看起來，一家人到底是幾輩子積下來的緣份。朋友的話，你說不見，那你們真的可以不再見；只是，家人的話，不管發生什麼事，這一輩子，他們都是你的家人。我很重視這一種緣份，所以我才會這樣說。

這些說話，我不是針對妳來說，對於你、我、她、他都可以合用。

事情又說回來，跟文、駒去吃飯。有點不好意思的是，很多時候都是我在說話，文聽的多，說的少＝＝

吃著的時候，不知怎樣（好像又是我），說起昂的問題，詳情就不在這裡說，因為（用昂的語言來說）有人會「唔開心」，可能是我想得有點灰，只是我真的不希望我們想的事會發生，那就倒有點恐怖…….其實昂的問題跟大小姐的問題有點相似，兩個都是第一次，我怕的是他們不知如何去分配朋友與戀人。而至少，在我看來，大小姐的確是不知如何去分配時間，令我覺得她最後可能會跟並他人出現溝通上的問題。

我們還談了很多事，只是，很多都是我的事＝＝而我就是這樣的人……

人有很多類型，有些人不會喜歡說自己的事；有些人會收埋自己；有些人習慣做聆聽者；有些人總是不會停口；有些人總喜歡找人談天（妳絕對是後者，你們一個是前者，一個是中間）……就算是同樣收埋自己的人，有些收埋自己卻會容易讓人察覺，有些卻是表裡不一，總是表現得令人以為開心。

不同的人，有不同的想法，我們真的不容易知道他人到底需要什麼……

當一群人走在一起的時候，溝通就變得很重要（我好像不停強調溝通＝＝）。還記得早前輔聚的時候，肥龍都跟我說過這個問題。的確，至少我對我們莊真的曾經「灰」了一回，而那個問題可能根本就不是問題，只是我的要求高，所以我才覺得那是一個問題。

而在我看來，問題的重點是在於，我們不是一個團體，大家根本已經沒有「心」中的一團火，我不知如何形容這種感覺，只是我覺得那是一個我需要解決的問題。而這個問題的問題在於，我不可以讓某人知道……要者，也許又是我的期望太高，我總覺得一支莊應該可以交到朋友，可惜的是到現在為止，我都找不到那種感覺，而其他人卻好像覺得沒有這個問題，可能是大家都比較喜歡「玩」。

我們每一次的莊聚不是唱ｋ，就是去某人的家中作客，多數都是「玩」的開始，「玩」的作結。明明我們一開始的時間不是這個模樣，大家都會想知道大家的事，大家都會喜歡談談天，說說笑。只是，在我看來，不知是那一次的莊聚開始，莊聚開始成為一種純粹玩樂，這是我不想看到的後果……一起玩樂沒有什麼大的問題，只是玩樂對「熟絡」好像沒有什麼的幫助……而我覺得我們最需要的是「熟絡」。

我們的上莊說得對，某人比較上是「好玩」的一群，不容易察覺某些問題。我不是沒有跟我們的ｐ說過這個問題，他都跟我說他會想方法解決，我也不是見不到他去嘗試。只是，這兩次的莊聚都不是太好，還是以前的「吃喝玩樂」…….而我自己又沒有太多的餘力去理會這個問題 … 可能是大家對「熟」的定義不同，我覺得「玩」的幫助真的不大。

吃了飯，回來的時候，跟駒又談了很久，談了很多不同的事。我的確跟某人是疏遠了，很久都沒有好好的談話，那只會令之後開口說話變得更困難，至少，我現在已不知如何去開口……

一對的好朋友，可以很久很久都不見面，只是一見面，大家都知如何去開口，大家都知什麼時候是「說話」的時候，什麼時候是「聆聽」的時候。朋友是需要關心的，只是「關心」在我看來是一門高深的學問，那是需要我們知所進退，什麼時候「關心」的時候，什麼時候「支持」。

當你察覺你的朋友出現困難，很自然的是，你會去問發生了什麼事。要是你的朋友是後面的幾種人，那倒沒有什麼問題，你比較容易知道什麼時候做什麼的事。要是你的朋友是前面的幾種人，有時候，不論你如何問，都不會得到一個答案，那你就需要知道什麼時候該做什麼的事。

至少，在我看來，朋友是那些，當我想說的時候，會留心聽我說；當我不想說太多的時候，會默默的支持。我想沒有人會介意有人很「煩」的關心自己（其實我自己很享受，因為我至少知道有人關心自己），對於那些喜歡「收埋」自己的人，我想真的應該關心多一點，很多事，他們都不會說，最後出事的多數都是這些人。

有時候，我都不得不跟某個人重申多幾次，我的的確確是因為以前的事，而害怕與其他人有深入的接觸，至少是我過不了自己的心理關口，所以我才會說在我眼中「fd」跟「朋友」是兩個完全不同的事，我最多只可以當大學的同學是「fd」，而不是「朋友」……

不同的人對不同的事都有不同的看法，每一個人對「朋友」的定義都會不一樣，要是大家都不知對方的理解是怎樣的話，很容易會出現落差，落差出現的後果可以很堪虞……

莊的問題還是不要說出去比較好，不好聽的說一句，要是有其他人知道的話，不是你（組mate）做，就是你（莊員）做的＝＝

未完 ......

積極．不積極

我不是不相信這個世界有奇蹟，相對地，我想我比大多數的人都相信這個世界是有奇蹟的。只是，問題可能落在我覺得奇蹟是不會發生我的身上，所以，我根本就不去要求有任何的奇蹟。

不論是怎樣看，我向來都給人一種十分被動的感覺，大家都會覺得我會是那些為了讀書，而什麼也會放棄的人，喜歡自己「收埋」自己。只是，這個看法應該只適合那些不是太了解我為人的人身上。當然，我的確是比較著緊我的成績，但那不表示我內向。

最令我討厭的是，明明我沒有「收埋」自己，但總是有人跟我說我收埋自己……記得有一次，有中同跟我說他們好像很久都沒有見過我，問我最近如何，為什麼不去跟他們打波？我的問題是，我根本就不知道他們原來有打波，根本就沒有任何人跟我說過有波打，那叫我如何去跟他們打波？那也罷了，他們不找我去打波，那很大的程度上是我的問題，只是為什麼要把一些不是我的責任的責任推給我？什麼事也是我的錯？我知道我有責任，只是，我實實在在的告訴你，我真的很討厭這些事情。（好像很灰＝＝）

有些時候，你被一個人討厭，你百思不得其解，其實原因可能很簡單，就是你做了一些那個人討厭的事。你很討厭那些扮可愛而得益的人，那麼要是有一天，你發現你的同學是一個那樣的人，你就會不由得有點討厭她／他。其實，你的同學根本上沒有做錯什麼，她／他也不會知道為什麼你會有點討厭她／他，因為她／他根本就不知道自己做錯了什麼事，根本就不會知道你討厭那些「扮可愛得益」的人。

我明白這些事情常常都會發生在我的身上，要是我坐在這裡等的話，我想我一早就不在中大。我不知從什麼的時候就開始意識到，要是我不努力的去做一些事情，很多事情根本就不會有我的份子。

有些事情是，你不去嘗試，而只是停了手，什麼也不幹，那它根本就不會發生在你的身上，當然這個世界是有奇蹟的，但是我都說過，我不相信奇蹟會發生在我的身上。所以，我還是得努力的去嘗試。雖然，而且事實是，不是你去嘗試，你就可以成功，有些倒霉的人試了很多次，也沒有一次是成功的，有些人是因為太多的失敗，而不想再去嘗試，不想再失敗。只是，在我看來，我還是會努力的去試，原因只是我不甘心。

不論失敗了多少次，我從來也沒有放棄過，所以我才有今天的所謂「好成績」。

每一個人都有自己討厭的事，其他人不可能知道全部。但我們還得去解決這些問題。

有一句說話說得很好，「過去並不遙遠，除了當你想回去」。很多時候，要是人們可以放得下，讓過去的事成為過去，成為回憶，不再介懷，反正我們就是沒有能力改變過去的任何事情。那麼，人與人，以至是人自己都可以活得輕鬆一點。

說．東．說．西

「為什麼會這樣的？」這是我最近常常問自己的一個問題。

如果，我可以把所有的責任都歸納上天的話，我想我一定已經在怨天尤人，跟你說再什麼的努力也是枉然，再努力也是敵不過上天的安排。雖然我真的很想那麼樣，不過，那到底也不是我會做的事．．．

可是，我還是想說的是，我真的很討厭「走惡運」，這段日子好像給上天好好的整治了一番。俗語有云：「黑開有條路」，這就是我最最最最最討厭的一句說話，平日的我一定會覺得這只不過是一些人的藉口而已（現在的我也是這樣想的），但是，想是一回事，做又是另一回事。最近，我竟然是常常拿這句說話來安撫你（也許，是在安慰我自己）。

回想起來，發現次次到考試的時候，我總會遇上某些事，中四、中五、中六、中七．．．原來次次也是這樣，也罷，我竟然跟你說我一早就習慣（有那麼多的習慣，竟會習慣這些事＝＝）。只不過，我每一次都會問自己到底在幹什麼，每一次我都會不滿意自己的所作所為，總覺得我應該可以做得更好。

只不過是說到這裡，就已經好像很「灰」＝＝

我是那些想自我中心意識極強的人，很想世界以我為中心的去轉。只是，有一件事，我自小就很清楚，我不可能成為其他人的中心，我完全沒有那種能力。問題是，我不服氣，為什麼我不可以是大家的中心？於是，我去嘗試。曾經，在中學時，有那麼的一刻，我以為自己的確是做到了朋友的中心。當然，那只是「一刻」的錯覺，原來，我只是接近那中心的人。

之後，也許是因為我去「計」，而我又很不喜歡那「付出」大於「收穫」的感覺，再加上一些的原因，終於感性戰勝了理性。（我常常都跟你說是朋友的話就不應該計較什麼，你問我為什麼我會去計，到底我真的是無言以對．．．）然後，我發現自己真的不是一個好的「朋友」，原來自己的人際能力竟然是那麼的差，原來很多我以為是朋友根本就沒有當我是他們的朋友。我跟自己說過，就算付出所有的代價，我也不會讓這種事情發生．．．

發生了的事情就讓它過去，這是我常常跟自己說的事。只是，我又發現原來我自己根本就不是自己所想的那麼堅強，我一點也不成熟，我根本就做不到我自己知道應該要做的事。你常常都跟我說我不應該做一些令自己不開心的事，其實，我都不想做你所說的那些「令自己不開心的事」，只是，我還是做了，至少，我自己以為那樣會好一點＝＝

人愈大，我就愈不想再去做其他人的中心，有點想自己「接埋」自己，更討厭那些是他人中心的人，為什麼世界要圍著他們轉？到底，又是放不下，放不下以前發生的事。這也就是我最常用的藉口＝＝

小小的事情被無限的放大，做一些自以為對所有人都是好的事，想去做一個偉大的人，想要有人知道，最想要的就是有人去認同。哈哈，是不是人大了，懂事了，想通了，所以才覺得自己不成熟（好像很矛盾＝＝）。

又是一次的Final

SI昨天剛剛考完Final，簡單的來說，就是所有的課堂都完結了。大家可以再聚的機會少之又少，當然，如果大家都一起上到中大的話，這就可以另作別論，不過，世事難料。

由星期五晚，一種悲觀的情感由心頭湧現，這是一種又熟悉又陌生的感覺，中五畢業的時候，湧上心頭的感覺就是這種。可是，當日中七畢業的時候，我連一點感覺也沒有。

回想這兩年中六、七的生活，簡單來說就是我與我同學關係脫落。很多時候，我都不太明白為什麼會發生某一些的事情，只是它要發生就會發生，我大大感覺到人的無能；也許是大家的方式或是想法不太一樣，常常都會以吵鬧作結，這也是我不想發生的事。

我得承認的是這是我的問題。基於長時間的被忽略，那時候的我會十分自然地想令大家注意到我的存在（現在的我大可能會稱之為無聊的情感），而那時候的朋友卻往往不會發現我這種舉動，又或是說他們不會去注意一群人中是多了一人還是少了一人，所以單單是中六的上學期，我就被負面充斥。

基於這問題，我都想了很久，但依然沒有答案。基本上，不論是在學校還是校外，大部份的同學會都不會察覺到我的存在，也就是說縱使我在他們前面走過，會發現我的人，屈指可數（只有我的老友或是好朋友），我大可以說這是我個人體質的問題，與人無關。

也許就是這些原因，令我的存在意識趨向零，令我覺得我的七年的中學是白過的，令我驚訝的發現我人際關係的失敗，在七年中可以稱之為朋友（由普通朋友到好朋友；但不算鋒與文）的人只有不多於十人。也許就是因為這樣令我對我大部份的中同懷有一定的討厭情感。

還記得星期二，溫生問我為什麼會逃走般的回來，我只簡單的說了一句「我與他們的關係不好」，也許這只是我的一廂情願的答案。

這些感覺一直都環繞著我，令我覺愈來愈討厭「人」這一種生物。要不是還有我的兩個好兄弟、兩個老友和兩、三個知己，我想我一定會對所有人都感到失望。

然後，得感謝SI的同學，先不說他們的假期比起我來得有意義，讓我更確定自己的情感是正確，就論他們接受我的性格（可能是大家相處時間不長），令我趨向零的存在意識有了轉捩點（當然這不會有太大的改變，要不然他們便是神），原來我是可以與人相處，那不盡是我的問題。

可以肯定的是，他們讓我見到更多、更闊的世界。

而且，我又有點不捨的感覺，不知是什麼的原因，基於我的直覺，我總是覺得大家真的會各散東西，那是兩年前畢業的感覺，而那結果亦是如我所料般的發生。

還望這回憶能餘音裊裊，有餘而未盡。