又是一次的Final

SI昨天剛剛考完Final，簡單的來說，就是所有的課堂都完結了。大家可以再聚的機會少之又少，當然，如果大家都一起上到中大的話，這就可以另作別論，不過，世事難料。

由星期五晚，一種悲觀的情感由心頭湧現，這是一種又熟悉又陌生的感覺，中五畢業的時候，湧上心頭的感覺就是這種。可是，當日中七畢業的時候，我連一點感覺也沒有。

回想這兩年中六、七的生活，簡單來說就是我與我同學關係脫落。很多時候，我都不太明白為什麼會發生某一些的事情，只是它要發生就會發生，我大大感覺到人的無能；也許是大家的方式或是想法不太一樣，常常都會以吵鬧作結，這也是我不想發生的事。

我得承認的是這是我的問題。基於長時間的被忽略，那時候的我會十分自然地想令大家注意到我的存在（現在的我大可能會稱之為無聊的情感），而那時候的朋友卻往往不會發現我這種舉動，又或是說他們不會去注意一群人中是多了一人還是少了一人，所以單單是中六的上學期，我就被負面充斥。

基於這問題，我都想了很久，但依然沒有答案。基本上，不論是在學校還是校外，大部份的同學會都不會察覺到我的存在，也就是說縱使我在他們前面走過，會發現我的人，屈指可數（只有我的老友或是好朋友），我大可以說這是我個人體質的問題，與人無關。

也許就是這些原因，令我的存在意識趨向零，令我覺得我的七年的中學是白過的，令我驚訝的發現我人際關係的失敗，在七年中可以稱之為朋友（由普通朋友到好朋友；但不算鋒與文）的人只有不多於十人。也許就是因為這樣令我對我大部份的中同懷有一定的討厭情感。

還記得星期二，溫生問我為什麼會逃走般的回來，我只簡單的說了一句「我與他們的關係不好」，也許這只是我的一廂情願的答案。

這些感覺一直都環繞著我，令我覺愈來愈討厭「人」這一種生物。要不是還有我的兩個好兄弟、兩個老友和兩、三個知己，我想我一定會對所有人都感到失望。

然後，得感謝SI的同學，先不說他們的假期比起我來得有意義，讓我更確定自己的情感是正確，就論他們接受我的性格（可能是大家相處時間不長），令我趨向零的存在意識有了轉捩點（當然這不會有太大的改變，要不然他們便是神），原來我是可以與人相處，那不盡是我的問題。

可以肯定的是，他們讓我見到更多、更闊的世界。

而且，我又有點不捨的感覺，不知是什麼的原因，基於我的直覺，我總是覺得大家真的會各散東西，那是兩年前畢業的感覺，而那結果亦是如我所料般的發生。

還望這回憶能餘音裊裊，有餘而未盡。