SI

我一直都跟其他人說，我入中大最最開心的一件事，不是入了RMS，也不是上了什麼的莊，而是認識到SI OFFICE，那裡有我在大學裡，最值得回味的回憶，是甜，也是酸。

也許，這是我最後一次可以為OFFICEE做事。BRYAN一開始問我，我今年到底可不可以回去幫手，其實，我很想回去幫手，只是很可惜，我到了最後還是回不了去。而INTERVIEW可能就是我可以為OFFICE做的最後一件事。

IN人本身也不是什麼特別的事，只是，其中有不少是SI08的小朋友。當年的組仔女，一年前都入了中大，以至是成了今年的準組爸媽。「為什麼想做組爸媽？」「因為當年的開心回憶」。在那短短的一小時間，他們每每都會提起「那些時候……」，對於他們來說往事都似是值得回味。

對我來說，往事的確是值得我去回味。也許，我自己真的不是一個好人。

我玩了兩年的SI，正如我跟09的那些說過一樣，兩年給我的感覺太不一樣、太不同了。讓我覺得我自己活像一個「老豆」的是09的你們，只不過，正如BRYAN問我一樣，那一年，我只是有一點點的不捨，因為我的心態跟08的時候已經很不同了。而08的你們給我的一樣東西是，「捨不得」。雖然，那已經是兩年前的事，但是，那一天，我還是很記得，那一天，新宿的大堂，醫生的一句說話，換來的是那幾行淚水…….

朋友跟我說：「捨不得的就要好好珍惜。」，只是，有很多事過去了就是過去了，那一年的那一天，我知道，我們永永遠遠都不可能再像那兩星期一樣。那一天的分別，其實，我發現最好的就是「不如不見」，因為，回憶永遠是美好的……我回憶中的你們，好像永遠都是最好的……

所以，到了09的時候，我也不得不好好的收起自己的感情。而可笑的是，我做得太成功了，也許，是過份的成功，我們這一組到了後期，只不過是小小的圈子……很多組仔女都只是成了彼此間的一個過客……對於你們來說SI不是什麼，它也給不到你什麼的東西。要是真的有什麼給了你，那也可能只是一份的回憶。

你們這一年還沒有上大學，所以SI的那兩星期，對部份的你們來說，還是一個難忘的回憶。而我亦會去相信，當你們上了大學，過一過大學的生活，你們就可能會慢慢的忘記了。而我們也理所當然的會成為大家的人生的一個過客。只是，如果，大家有幸入到中大，有時候，你也許要到碧秋趕PROJECT，做得累了，你不妨走上三樓，往盡頭走，你，會看到OFFICE OF SUMMER PROGRAME，那時候，那裡不會再有你認識的人，只剩下零碎的記憶。

想起來，當年的我到底是為了什麼？

甲、乙、丙、丁(前)

寫了一半，但寫不下去的東西。

但

我還是想強迫自己寫下去。

沒有過去，何來現在？

人活在現在，但現在是由過去所造成，為什麼不可以沈溺過去？

活在當下

你可以嗎？

這是我的過去

一個人最深處的住住也是人最普遍的人性

這，也許，都是你的過去

SODASIX．9

寫到來這麼，終於都打完了，最後的兩個，也就是我覺得我最對不起的兩個。

ANNA
Anna，一個我基本上沒有太多交流的組女，比之Cathy她們，Anna跟我真的可以說是沒有半句說話。

雖然，已經是差不多兩個月之前的事，但是，我還是記得第一天的時候，我把Anna跟Agnes認錯。我記得我曾經說過一次，她們兩個一開始給我的感覺是十分之相似的。

Anna跟她的中學同學的感情十分之好。在往後的日子，每當我有幸見到她的時候，在她身邊的就是她的中同。也許，這就是我覺得她跟Agnes相似的原因，Agnes跟她某些有來camp的中同，都是十分的友好。

有些時候，我從我的房間(Terry的房)走出來，看到Anna跟瑜瑜的那一間房，我都不禁的在想，為什麼我會跟在香港的女們那麼的不熟？明明，大家都應該是可以有共同的話題－ALEVEL，不是嗎？

可是，結果卻又不是那樣。

我見Anna最多的時間，除了是一開始的時候，就只有最後的那一兩天。你說要是時間再來多一次，結果又會是怎樣呢？

在Sherlock的口中得知，Anna已決定了去美國繼續她的學業。


JOANA
我們之中最小的一個。雖然，她是我們之中最年輕的那一個，但是，我卻從頭到尾，都沒有給她應有的照顧。對於她，我可能只有一句說話，就是「對不起」，不論怎樣，那兩星期，我也是太對不起她了。

還記得在車上聽到Joana跟我說她的年齡之後，我也不得不呆了一呆，與其他人比較起來，她也真的是太小了。我心想的是，她這一個小妹妹，一個人由澳門來到中大，她的家人難道不擔心的嗎？

最小的她，卻是最得不到照顧的一個。

還好的是，Jasper、Monie、Mou跟她四個人，在後期組成了「大大小小CLUB」，也就是多得Jasper他們，Joana在這個CAMP之中才不致於那麼悶。愈想我就愈覺得我對不起她。

在澳門見到Joana，我也不知跟她說什麼才好。

SODASIX．8

有時候，我都不得不有一點自覺，又或者是我太敏感，事情都還沒開始，我就已經打定退路。SODASIX系列，我都已經打了很久，但是，還是未完成。我給了自己很多很多的理由，開學之後的不幸、受傷之後的休養、甚至是FRM的溫習等等，全部都是我的借口。

有一些事情，放得太久，就會忘記了是怎樣去做，縱然，心，還是一樣。

AGNES
一提起AGNES，我就會想起她的「KERORO與TAMAMA」，說起來都很久沒聽過她的聲音。有一件事，我還是很記得的，那就是第一天的時間，我好像是分不清她與ANNA，不知是什麼的原因，我覺得她跟ANNA在一定的程度上有點像。

一開始我都不覺得AGNES怎麼辦，她的樣看上去一點也不傻，跟J.T一樣，她也覺得她是一個可以好好玩的人。只是，一開始的時候，不知是不是人的習慣，大家在一個陌生的環境之下，總是會跟自己相熟的人一起。AGNES也是這樣，她跟JOYCE她們一樣，都是有自己的一個小天地，她自己的中同。

不過，她跟JOYCE她們最不同的地方是，她後來願意跟我們一起玩。

我想，其實大家都會認同AGNES在後期真的成為了我們的開心果，特別是當冬姐教了她玩「KERORO」之後。AGNES跟阿然一樣，天生就是那種可以令人開心的人。

雖然，我有時候不是跟她們在一起，但是，之後聽她們說，我得知了AGNES跟J.T玩得很瘋狂，聽說她們有一次在MEDCAN玩隔空的「KERORO」……諸如此類的事情都發生了好幾次。

我們玩煮飯的那一天，AGNES雖然是全程都在，但是，我到了那一刻才真真正正的發現，她真的是不懂煮飯。當大家都吃完了，願意去洗碗的就好像是只有她一個(當然，我之後都有跟她一起去)。

再大一點，我怕AGNES會再玩得瘋狂多一點。

然
一個住沙田附近的組仔，十七個人之中，就只有他跟APRIL兩個人是住在我的附近。不過，正如我所說的一樣，我跟那些跟我住得近的人，通常一開始都會比較難混熟。有時候，容易見面也許不是一件好事，太容易見的話，大家都很容易不好好的珍惜大家見面的時間。

一個大家心目中的「７頭」。雖然這個字本身不是一個好的名詞，但用在他身上的話，那又不是一個壞的形容。他常常都會做一些無無謂謂的事情，令我們都不禁笑了，雖然，瑜對他做的事不少時候都會有一些的反感(其中我都不是太明白為什麼瑜會不太喜歡阿然)，但是，他的確是為我們提供了不少的歡樂。

他自己跟我說他本身不是這樣的人，我聽了，我也不得不暗自點頭。我來來也不覺得他是一個玩得的仔，因為他的樣子的確不是太像。阿然看起來像是那些會努力讀書的人，比起JOYCE，他看來起還像一個讀書的人。

最後的一天，發生了兩件事。一是他生氣、發火；二是他去了守護他的朋友。他的發火，或多或少都是因為我的原故，我教他們玩SON哥的遊戲，我原希望以這個遊戲為開始，跟大家來一次夜話。可是，我的估計，又一次出了錯，阿然做不到我想要的效果，而換來的是，他估規則，估到有點燥。之後，我也會無聊的想想，如果，那天不是這樣的話，那又會怎樣。

當完了這一個「遊戲」以後，我才想正式開始的時候，大家都已經開始累，結果，是大伙兒的去了睡覺。阿然跟我說，他朋友的那一組在喝酒，他不放心他的朋友，所以他不得不去看看他的朋友，他的組媽也不放心，所以也跟了他去。

其實，他的朋友，也只是在CAMP認識不過是幾天而已的「朋友」，難得他願意盡心。

SODASIX．7

每一天，離合也在上演；每一次的離開，都有人想由重頭來一次；每一次，我們也不會去珍惜，珍惜相聚的那一刻。因為，這就是人之所以為人。

有人說，你在那裡，真好，可以見到很多人，只是，往往最想見的就是那些見不到的人，見得到的人，我們往往不懂去珍惜。

JASPER
跟我一起去澳門的組仔，也是我們組之中唯一的一個在英國讀書的小朋友。不知是不是因為去了外國讀書的關係，他的性格跟其他的又有點不一樣。我不知怎樣的去說他那種的不同，我只可以說我覺得他的確是有點的不同。

我記得我第一次入去他的房，做的第一件事，是問他借風筒。我入到他的房，見到的是一個跟白天的JASPER很不同的JASPER。看見他，我就會想起HERNY，他跟HENRY真的有那幾分的相似。會叫我做「老豆」的，現在想起來，也許只是只有他一個。

改變得最多的，可能就是JASPER。

有時候，我也少不了的在想，是不是因為某些的原因，他們幾個之間好像有點的水火不容。第一個星期的時候，JASPER還是好HYPER，跟其他的人都算是十分的合拍。只是，到了第二個星期，發生了什麼事，JASPER的圈子改變了。

JASPER沒有怎樣，只是，大家都知道，他不同了。他的圈子不同了，跟他的相處也有所不同了。不過，JASPER依然是JASPER，這一點對我來說，沒有變過。他還是唯一一個會叫我「老豆」而不是「龍哥」的組仔。

見到JASPER跟她們在看小電影，我有時候也少不了走過去一起看。結果，我跟他一起的圍著MONIE的電腦，一起看那些小電影。又一次的不知不覺，我又把JASPER跟「監獄兔」聯繫起來。


冬
另一個跟我們去澳門的組女。一個我會叫她做「阿姐」的組女。我記得一開始自介的時候，我也只是叫她「冬」。不過，之後，我都不記得是什麼的原因，好像是因為好之後的幾天都「大大牌牌」的遲到，於是，我忍不住的叫了她一聲「冬姐」。

雖然，一開始只是說笑，但是久而久之，我真的覺得她跟「冬姐」這個名字十分匹配。不論是外觀，還是性格，她根本就是「冬姐」。第一天的遲到，跟MONIE她們一樣的遲來；第一個星期一，開始上堂的第一天，大家約了在火車站等，她又是遲到；其他的，我就不再列舉了。

車厘龜。不知是什麼的原因，她帶了一隻車厘龜的公仔入來。一開始的時候，我也不是太為意那一隻車厘龜的存在。直到有一次，我跟MONIE在談天，到了她的房間，發現了那一隻的車厘龜。於是，那隻車厘龜公仔，為我們幾個帶來了不少的歡樂，成為了我的一個重要回憶。

另一次是我見到冬姐的桌上放了PASTPAPER。跟冬姐來自同一間中學的JOYCE也是這樣。不過，比起JOYCE，冬姐好像是更享受她的生活。根據我上一件的經驗，就算她們帶了PASTPAPER入來，頭幾天，她們也許可以一看，但是，隨著時間的過去，她們做PASTPAPER的時間應該是愈來愈少。

對於冬姐來說，那是一個事實。雖然，我不是太可以滿足大家的「玩意」，但是，冬姐也算是一個好好的支持者。

SODASIX．6

上星期出了太多街，日記的進度完全的慢了下來...時間過了，但是感覺也不會變，這是我一向以來都相信的事。

J.T.
第一日就知道她會是一個好HYPER的組女，從美國回來的她，怎樣看也是一個充滿陽光的小女孩(不過，她跟我說她是一個宅女)。記得第一天，我在跟完車之後，回到去SHAW的時候，我就要帶他們去TCW。

不過，問題是我那時是不認得那一個才是我的組仔組女，我認的就只有她跟AGNES兩個。誰不知，一上車，我就已經被她「造」了，「龍哥」之名也是多得她。

所以，打從一開始起，我就覺她真的是一個好ACTIVE的女。不過，也正因如此，我又打從一開始就覺得我不是太需要照顧這一個女。因為她可以自己解決自己，而且，我覺得她又真的是太具侵略性。

J.T之後常常都問我，為什麼我會覺得她是「極具侵略性的物種」。在很大的程度上，那是因為幾個大家都熟悉的人－D.W與HEISON。我也直說不妨，她或多或少的引起了其他組女仔的不滿。而我又明白，這也許不是她想造成的後果，不過，這正正是我覺得她會造成的後果，沒有辦法，我覺得她就是這樣的人，是自然而已的會這樣。

再老實一點，那時，我又或多或少是不喜歡她就這樣的，帶了兩個男仔來到我這一組。

不過，我想說的是，要是我們沒有了她的話，我們組就會沒有了那麼多的歡樂。沒有她就沒有人跟AGNES玩「KERORO」，沒有人跟AGNES玩，大家就真的不會有那麼多的歡笑。

聲音。在第一個星期，我們去了一次唱K。我在聽她唱歌，而我不禁的呆了，她唱歌的聲線，跟她平日說話的聲音，也許是真的相差太多了。她有一把好好的聲線。

每一次，我見到百老匯的廣告，我就不禁的會想起J.T。

瑜
第一次聽到「MON、瑜、MOU」，是第一天的事，是當大家在介紹自己的時候。我說過，我第一天基本上是分不到MONIE跟MOU兩個，我認得到的是瑜，無他，只是因為她那長長的頭髮。

見到她們三個，我只是覺得她們三個都應該是一些好靜、好乖巧的女仔。打從心裡來說，瑜的確是一個乖女仔。不過，從外表而言，瑜怎樣看，也只是令我覺得她真是有點的煩。最記得的是最後的那一天，我們玩了SON哥的遊戲，我要阿然去估那些規則。大家都以為是那些規則令阿然燥起來，只是，真正令阿然燥起來的其實是瑜。

瑜媽媽跟我說過，瑜其實是一個平時雖然會「口衰衰」，但她心底裡卻是十分乖巧的女仔，一個思想單純的女仔。其實，我又知瑜媽媽說得沒有錯。

她是唯一的一個，會在CAMP完了之後，就給我發了MSN的組女。記得我上一年，完CAMP的時候，收到了很多，令我不得不感慨良多。而今年的是，我收到了瑜的MSN，之前，我是想也想不到的。

瑜跟J.T在CAMP之中，成為了另一對大家也知道的孖公仔。基本上，有瑜的地方，就會見到J.T，之後，就會見到D.W。我第一次對瑜改觀，是在那一天，那一天，我跟她、MONIE不知是在談什麼。原來，瑜都是有個性的女仔。

去到最後的幾天，部份人發現了那件事。見到她這樣，我想做些什麼，也做不了什麼。那一刻，我發現瑜不再是一個「男仔頭」。

SODASIX．5

事情的開始與結束，我真的是不會相信只是一種偶然，我相信那是命中注定。是上天要我們遇上，那是一份緣份。人的生活就像一條又一條的平行線，人與人的相遇，就像是兩條本來互不相干的平行線，忽然，重疊在一起。

KELVIN
一個都幾ACTIVE的仔，另一個跟我說，想踢球的仔。記得第二個星期，他又真的帶了一個球入來。我見了，不得不在心中大大的讚賞他，果然是說得出，就做得到。之後，好像說他們真的是去了踢球，而且還踢了不止一次。

不過，一開始，我完全不覺得KELVIN是一個玩得起的仔。剛剛柩到的時候，六個仔都好靜，大家都不是太說話，而且，吃飯的時候，安排又不是太好，同一組的人被迫分開兩圍，男的還男的，女的還女的。女的因J.T的原因，玩得太高興，令男的那一邊顯得更靜。

後來，去唱K，KELVIN竟然說他沒有唱過歌。

不知是什麼時候，我們知道了他在追一個女仔。不少的晚上，他都會自己一個走開，一個人在一旁跟某人在通電話，而且，一打就是一、兩小時。電話上的SMS又不讓我看。每一次，我們也會問他EXP多了多少。不過，他不是太願意跟我們說他兩之間的事。我知道的，又的確是不多。到底那是因為八掛，還是關心……

之後，大家都在不知不覺之下，發現了一件事，一件大家都知，但大家都不是太想提的事。明明我以為，大家都不知道，那知其他人竟然都不約而同都說他們一早就估到……

不是每一個人，都可以遇上一些自己意想不到的事，可以碰上的，是你的福氣，那人生才算得上是活得精彩。

SHERLOCK
一個我第一天，就聽到他HYPER地叫「YO」，不知怎樣極喜歡電腦不離手的組仔。如果，我沒有記錯的話，要是我在宿的話，我每一晚都會見到他，在五樓、在他的房間，用他的電腦。而且，每一次，他都是那麼的興奮。

可以入來玩的，我想都是非富則貴。要是你要我選一個最有錢的組仔女，我想我真的會投SHERLOCK的一票。不論我怎樣看，橫橫直直，SHERLOCK都給我一種有錢人的感覺。有朝一日，我想SHERLOCK可能會是他們之中，最有錢的一個。

記得有一天，我入去他的房間，見到他著魔似的在看著他的電腦，我走過去看看，原來他在看EVA。很多時候，他也是這樣，一個人在做他喜歡的事，不會跟大家在一起。要找他，就一定要打電話給他，但另一個問題是，SHAW的接收又不是太好，有時候，要找他，又或是其他人都是有一定的困難。

另一樣他喜歡的事，就是留意著我的「健康工房」。我在他房間放了五樽健康工房，他回來一見到，就問我可不可以要一樽。SI的後期，大家都玩得比之前開心，不知是因為知道，時間已不多，還是大家相處了一星期，知道了怎樣與其他人相處。

SHERLOCK說會去英國讀書，離開與留下，有時都是人生的一個大問題，見不到，我們才會珍惜那一段相處的時間，見到了，卻又覺得那是理所當然。

SODASIX．4

讓兩個女知道了這個BLOG的存在，我一直都是不是太喜歡讓其他人知道這裡的存在，因為我有XANGA，我會讓其他人知道我的XANGA就算。我在這裡打的．有些東西真是不是太可以出街。

APRIL
我好記得我一開始記錯APRIL做APPLE．因為她的頭真的太像冬菇(原諒我這樣說)，她一開始就讓我覺得她是一個都幾SPORTIVE的女仔，有一天，她很興奮的跟我說，她想打波，不論是羽毛球還是壁球的好，我還是第一次見到有組女可以這麼想打波。

記得有一天，我們在玩煮飯仔，APRIL遲了回來，她一回來，我就見到她的手，包了一條白色的布帶，那才知道她的手受了傷，之後才知是她跟其他人打波時受傷的。

而且，最令我難忘的可能是她明明星期五回了家，但星期六的中大遊，她竟然回了來，陪大家玩中大遊。雖然，她之後的SOCI　GAME沒有來，不過，單單是中大遊，就足夠讓我對這一個女留下深刻的印象。

雖然，她跟JOYCE、CATHY跟我相處的時間，比較其他人算是少了一點。她們幾個有自己的天地，有自己的一個圈子(都幾難得)，也難怪她們跟我們的交流較少。不過，最後幾天的事，「維他奶事件」不得不讓我覺得她們都是我的組女，都需要我的照顧。

沒有好好的認識她們，那可能都是我的錯。

CATHY
CATHY，是一個我真的不知說什麼的組女，不知說什麼，是因為，我跟CATHY認真說過的說話，到底有多少句呢？

CATHY要打辯論比賽，所以第一個的星期五就走了，沒有來我們星期六的活動。其實，平時聽她的說話腔調，我都約略估到她是玩辯論的人。她說話的腔調真的太有辯論的感覺。

而且，CATHY平日給我都有一種大家姐的感覺。那時，我的確是在想，有她在的話，那我也真的不是太需要理會JOYCE跟APRIL，因為，不知是什麼的原因，我覺得她可以好好的照顧另外的兩個人。當然，事實也的確是如此。

記得那天，JOYCE不舒服，CATHY跟她一起走，一起回家。CATHY跟我說了一句話，說遲些日子找我去飲茶。我一聽，我只是覺得有點奇怪，有一種很奇怪的感覺。總是覺得CATHY真的一點也不像是我的組女，總是覺得她跟JODY有點像，但又有點不同。

CATHY第二個星期的星期五一早就走了，我連她最後的一面也見不到，JOYCE說她要到台灣，所以早走了。其實，我都想有機會跟她去飲茶，隨便的跟她閒聊。

SODASIX．3

為什麼要分開寫，分開放上blog？

當你看了全部十篇之後，你也許會明白為什麼我要這樣做。不同的人分別代表記憶的不同部份，當所有人有朝一日可以再走在一起的時候，也就是記憶可以再繼續的時候......

LESLIE
331的一員，雖然我住的是331，但是，根據我的統計，我在331睡的日子也不過是三、四日。第一眼見到LESLIE，給我的是一個SPORT但是靜的感覺。一看就知他有玩運動，但是，看上去，你好像是那一種不太會說話的男仔。

當然，這只不過是第一眼的感覺，通常都會是錯的，而用在他身上的話，那也是對的。之後跟LESLIE討論大家的過去，那才知道，他基本上可以配得上「陳冠希」這個名字。LESLIE令我震驚的過去，令我不得不給他冠以「世紀賤男」這四個字。

不過，除了那令我驚嚇的過去之外，LESLIE也真的是不錯，要是他沒有做到最後幾天所做的事。老實一點說，LESLIE跟TERRY都可以不讓我住在他們的3331，但是，當我問起他倆的時候，他們都是一口就答應下來，就在第一晚，就把331的床拍好，跟我說我可以去用。(雖然，到後來，我真的在331睡的時間不是太多。)

記得我第一日去接他們下堂的時候，LESLIE第一句就跟我說他要掉班，我還是第一次見到會有組仔會那麼勇敢，竟然說要掉班。普通人入來，一定會怕這樣，怕那樣，就算真的覺得自己選錯了班，我想十個之中也沒有一個會跟OFFICE的人說要掉班。

於是，LESLIE掉了班，再於是，為最後幾天發生的事佈下序幕。

JOYCE
一開始就見到的十二個之一，還記得一開始的時候，我是分不到ANNA、JOYCE、AGNES三個，總覺得在不論是在形象上、還是氣質上，三個都是十分的相似。

當然，這一切的想法，隨著時間而改變。JOYCE跟APRIL、CATHY本身認識，而結果是三人成行，根據我非正式的統計，我在第一個星期，見她們三個的時間好像是第二、三、四少的，與其他人好像是不太熟。而她們三個又跟其一組的組女一起，四個女人，結果就成為了一座高高的壁壘。

四個女仔為我改了一個不是太好的英文名……

其實，我覺得JOYCE可以是一個幾HYPER的女仔。玩起上來，有時候都可以幾「出」，只是，那兩個星期的SI，好像也沒有什麼特別的機會去接觸她。跟JOYCE開始玩，是第二星期回來之後的事。

「燥底王」是我們玩「SECOND IMPRESSION」為她起的外號，因為TERRY說她真的是十分「燥底」。只是，我總覺得，JOYCE有她自己的目標，她想去成功，於是她花了她大部份的時間，希望有一日，可以完成。JOYCE就是給了我這種的感覺。我一點也不覺JOYCE「燥底」，相反，我真心的覺得她可以是一個好女仔。

SODASIX．2

有人問我為什麼，這麼遲才開始打SI的感受。對，現在離那時已經是過了兩個星期，都不是一段短的時間。只是，剛剛完結的時候，任誰也會是依依不捨，那是人之常情，的確那時候的感覺一定是最最最深刻的，但是，那可能不是我們最真的感情......

真正的感覺是不會消失了，就算時間過了多少也好，我們永遠也不會忘記那份感覺......

毛
一個好得意的女，同是打風三人組的一員。一開始見到她，老實的說，我是分不到她跟Monie，她們兩個就像是孖女一樣，而且兩個人都是靜靜的，不是太說話，而且，面對十七個仔女的時候，她們這樣子很難令我在第一刻就分到她。看了幾眼，忽然發現Mou跟我認識的一個師妹，看上去竟然有幾分的相似。

跟Terry一樣，Mou也是澳門來的，所以在打風的那幾天，她們也留了在中大。兩個小女孩被某某人騙了去玩房games，那本就沒有什麼的大問題，我一開始也不是太以為然，誰知之後，Mou她們打電話給我，問我為什麼不見人。那時候，我才懂得害怕……於是發生了那晚的「救女行動」……

要是你問我，沒有那一晚的事情，之後會怎樣呢？我想我也不知道……Mou跟Monie一直都跟其他的人不是太熟，她兩很少會出現在我們平日的房games之中，換了是上年的話，我想我很有可能會跟她們不是太熟…….

Mou是其中一個我朋友認識的組女，SO哥跟SON哥說一看就覺得她是由澳門來的，因為她真的很像「祝君好」。哈哈，其實，我都有這麼想過，Mou雖然得意、幾好玩，但是有時候，她說起話來都幾吵耳、幾辣椒。不過，我又會想，要是她不是這樣，我可能會失去不少的樂趣、不少的歡笑。

一打風就會讓我想起，我趕上四樓的那個時刻……

MONIE
打風三人組的最後一個，一開始比Mou還要靜，不過，這本來就是她的性格……一個我一開始就見到她吃藥的組女，一個常常都忘記吃藥的小女孩…….「Monie瑜Mou」三人的組合令我很容易就記下她們三個，只不過是一開始，我根本就是分不到…….

一樣是由澳門來的Monie，也在打風的那幾天留了在中大，也因此發生了「救女行動」。沒有了那一天，我想我可能真的不會花那麼多的心力在她們兩個身上。

生日，最難得的是Monie跟Mou的生日都是在camp的期間。首先是Monie星期日的生日，因為某些原故，我買不了生日蛋糕，我只好吩咐Terry幫我去買，在十二點的時候，就給了Monie一個她想要的驚喜，這就讓她成為了我第一個為她慶祝生日的組女。最令我不好意思的是，那一份遲來的生日禮物…….

第一次見Monie拿一大包藥出來的時候，我心想的是這個女十之八九都是要我們去擔心的一個……我常常都會聽到Mou問她：「你吃了藥沒有？」久而久之，我也會這樣問她，而她的回答，多數都是「未」……之後換來的，就是Mou的一番責備。

看見她兩，不禁讓我想起的一些往事，一段封塵的回憶……她們說一打風就會想起我，我也說，一打風就一定會讓我想到她們……

SODASIX．1

終於都有點時間給我去打打BLOG，玩完O CAMP之後，令我不得不想起上年、今年的SI。我之前都說過，今年的SI比之上一年實在是大有不同……當中的因由就不再說了。

今年比上一年多了很多的組仔女，兩個組爸媽需要帶十七個仔女。雖然比上年辛苦了，但卻給了我一個好好的機會去了解更多……

那兩個星期的事就不再多說了，大家就把那兩個星期好好的放在大家的回憶之中，回憶永永遠遠都是美好的。

KIES
我的組老婆。有人問過我，她是不是我的親戚，我在此再說多一次，我跟她不是親戚，只是剛巧，大家的名字有點相似。記得當JASMINE跟我說，KIES是我的組媽的時候，我都不知給什麼的反應……在SI之前，我真的是從來也不知這一個人的存在……

第一次知道多少少的是，熊兒跟我KIES是她的副部，這我才開始對她有那少少的認識，那才知道她也是SHAW 大O的人……之後都有機會再見一、兩次，但是我們都沒有好好的交流……

去到SI開始的那一天之前，KIES打電話給我，問起我SI的事。那時候，我就立刻放下心頭大石，我知道她可以是一個好好的組媽，我可以花多一點的時間在SI混亂的行政之上……

之後因為打風的關係，SI的O CAMP取消了，我們也因此而沒有好好的交流。不過，就在我不在的時候，她也給組仔女安排了一些節目，雖然SHAW大O讓她忙得死去活來，但是她還願意抽時間出來，讓他們回宿的時候，也不至於那麼無聊，留下對中大一段美好的回憶。

不得不在這裡多謝她，要是沒有了她，有很多時候，我真的是會分身不暇，處理不到那麼多的事…….我們的BEAT也是出自她的手，接仔女也是她一手解決，不得不說她真的是一個女強人。

TERRY
一個追隨我最久的組仔，第一日遲來的其中一個。因為家住澳門的原故，所以在打風的那段日子，他也沒有離去，反而是留在宿舍之中，也因為這麼的原因，使他成為追隨我最久的組仔。

一開始，他就表現出對大學的濃厚興趣，不停的問我有關大學的事情。剛剛開始的時候，我會想，到底這個仔是不是又是那些不玩得的人……之後的事實證明，這是一個好仔，一個好幫得手的仔。

還記得我跟TERRY仔說，我們沒有宿，所以我想借他的宿來一用，他想也不想就讓我進佔他的331，而且，之後又因其他種種的原因，他多次的跟我孖鋪。再加上之後MONIE與毛的生日，TERRY都義不容辭的幫我(雖然，有可能是他自己想出手……)，就愈讓我喜歡TERRY仔。

有時候，我都不得不去想TERRY的那一句說話，要是他不是住在澳門，我們就可以常常都見面。對，在很大的程度上來說，他是對的，不過，要是我們可以常常的見面，那我們就好有可能不會像現在一樣的好感情。我常常都會相信，不能常常見面，那我們就會更加的珍惜每一次的會面，那才會留下更美好的回憶。

一打風，就會讓我想起那些跟打風三人組的日子。

TIME

時間又極快的過了很久，離我上一次打日記又過了差不多的一個月。

不是因為什麼的原因，所以我什麼也沒有打，只于過是因為我自己的懶惰，有時間的話，都走了去打機所致，正如我自己常常說的那一句，「真的有點對不起自己的日記」。

一轉眼，大學就過了兩年了，大學的生活就只是剩下一年而已。不知是不是人大了，時間總是好像過得很快似的。以前的一年好像是十分的漫長，要由一個暑假堅持到另一個暑假，好像是一件難事，往往都覺得時間流得太慢。反觀現在，一年過得還真是太快了，只不過是一下子，year 2的生活就完結了，我們也由最細的一群變成最老的一群。

記得中學的老師跟我說過，當人有期待，時間就會過得很快。

期待。比之上一年，我又不會去否認我是在期待。一開學，我就在期望sem 1的完結。兩個原因，一是因為我對大學的沒有期望，二是我對某些人的期望。

還記得我一入大學的時候，對大學的生活有一份極「美好」的憧憬。只不過，隨著時間的過去，我當初所做的決定，把我的想法徹底的改變(又不是這麼的徹底，只是有了很大的改變)。記得的是我們莊最後諮詢的那一晚，我曾經想過，好不好把我一直以來的不滿都好好的說出來？

不過，最後，我什麼也沒有說。也許，有人覺得我是有點的「那個」，只是，至少是我自己覺得的是，說出來也沒有什麼作用，對大家可以說是一點的好處也沒有。所以，我自己選擇了不說出來。

這裡可以說的是上莊說我的態度有點不好，這我又不否認，我又承認我那昤又真的有點「那個」。只是，其實我都覺得有某些上莊都有他們的問題，我都明言我不枇說什麼，但，他們還是想強行迫我說些什麼，這不是有點強人所難嗎？

又正如我常常掛在口邊的那一句「我沒有後悔，只是如果我可以有多一次機會，我一定不會上莊」。也因為這樣，year 2一開始的時間，我在大學一點的期待也是找不到(當然，情況之後是有點的不同，不過，那是之後的事，有機會再說)　(後來看一些有關心埋的書，發現其實可能是因為另一些問題)。

至少到這一刻為止，我覺得我在大學做得最正確的事，就是在OSP做事。也因為這樣，令我在大學的生活之中，至少是有所期待。這些都是一年前的事，但它們還是我所期待的事。

事情是怎樣的，我也不再說了(我都應該說了很多次)，只是，每每期待著的會面，卻是讓我覺得時間過得快了。

停下來想一想的時候，時間是不是過得太快？人到底想要的是什麼？

上莊．落莊．結

月球上的人
有些人用的藉口是，這裡沒有我認識的人。我也沒有，這裡連一個我認識的人也沒有，但是那又如何？這不是一個借口（至少我個人認為這不是一個藉口）。試問誰跟誰是一開始就認識的？

當然，每一個人都有自己處世的方式，有些人選擇把自己收起來（好像我就是一個好例子），也有些人選擇把自己好好的表現出來。我完完全全的承認不同的人都有不同的選擇，每一個人都有他自己選擇的自由，不可以因為任何一個人的選擇，而不喜歡（甚至是討厭）一個人（所以大家都不應該討厭我「有那句說那句的問題」。

只是（不錯，又是「只是」），為什麼不去嘗試一下跟大家相處一下呢？可能你跟大家是相處不了，可能大家根本就是兩個不同世界的人，不可能共處。只不過，連嘗試也沒有，那就放棄了，這是我個人不太認同。（強調，這是我個人的想法，我最近發現我的想法跟大多數人的想法相差很遠）

可能，當你嘗試過的時候，你最後都會發現不是那麼的一回事，你會很後悔、很無奈。只不過，有一件事是肯定的，那就是你最低限度也嘗試過。嘗試本身是中性的，它不會有任何負面或正面的情感可言。它帶有情感只不過是因為我們自己本身的經歷所造成的。

肩上千斤擔
我很喜歡強調每一個人在不同的位置上，都會有他們相對應的責任。做人父母自有作為父母的責任；做人子女的也有作為子女的責任。每一個人在不同的場合就會有不同的責任，有時候甚至是同一時候要負上幾種不同的責任。基本上，我個人認為你既然身在這一個的位置上，有些事情就不得不由你來做的。做父母的不可能丟下子女不顧（我指在大多數的情況之下）；做子女的不可能不去孝順父母。這就是責任。

也許，是我膚淺，是我不知道、不了解其他背後的問題。我知道每一個人都有他的難處，只是，正如我在這裡一開始的說，在這世界上，找到一個會體諒你的人，已經是十分之多了。（我向來都不會認為有人會體諒你的難處，所以，其實我很討厭有人說你要好好的體諒其他人的說話）

還是那一句，要是你不打算負起這個責任的話，你當初就不要去選擇這個責任。而且，有些時候，正所謂「一子錯滿盤皆落索」，開頭開錯了，在事後要修復就會變得很難。我想這也不是任何人所期望的後果，所以啦，其實我們應該一開始就要有負責的自覺。

天真無邪
天真本身沒有錯，到了這時候還可以保持那一蹓的天真，是一件十分難得的事。天真因人而異，有些人天真得來，真的十分假（所以有時，我都有點想打朱仔＝＝）；有些人天真得來，真得令你懷疑。

每一個人也有自己喜歡的事，不喜歡的事。有機會的時候，每一個人都會盡可能的去做自己喜歡的事，其實，道理上來說那是人次常情，不會有人覺得有什麼的問題。問題的本身是，不同的人對同一樣事都可以有不同的理解，對於某些人來說，你喜歡的事只不過是消閑作樂的一種，一點深層的意義也沒有。（強調多一次，不同的人都可以有不同的想法，對某些人來說那可能是一些很有意義的事）

我覺得一群人要是想熟起來，他們之間或多或少都要一起經歷過什麼。沒有任何經歷的，我個人覺得比較上是難以熟起來。再來看看我們這一年的，我們到底經歷了什麼。要是我問我們之間任何的一個人，我想也沒有那一個人可以確確實實的回應。（可能有，只是我不能夠）

天真的人會問：「玩不是就可以令大家熟起來嗎？」。其實這也錯不了，「玩」的確可以令大家熟起來。只不過，「玩」令大家熟起來的充分條件是，大家之間要有一定的感情、一定的認識。可是，我們連那一點的認識也沒有。（容許我又再一次的強調，不同的人有不同的看法，這只是我個人主觀的看法，你可以不認同）

所以，「玩」本身是沒有問題，錯就錯在我們在不合適的時間、不合適的地方「玩」。也許，是沒有人提點天真無邪的小朋友。（我也沒有，我也得負上責任）於是，久而久之，完美主意的人開始有點不滿起來。

其實，有一件事是值得一提。雖然，我很容易生出失望的感覺，但是，我很少會因失望而討厭一個人或一件事。（最多都是不喜歡，不喜歡跟討厭是兩樣不同的事）由喜歡到討厭更是從來也沒有發生過。然而，難得的是，這一次，我由初初的喜歡，到早前的不喜歡，再到了今天的討厭，這可是我的第一次。

我不明白為什麼有些莊說落莊感受的時候，可以令其他人都那麼的感動，而我們莊卻是一刻的感動也沒有。我不明白為什麼其他莊每一個人都可以說那麼的久，而我們每一個人卻是說多一句都不想，說多一句都好像是在浪費大家的時間。為什麼？到了最後的一天，大家還是那樣，那麼我實實在在的也不想再說多一句。結果「不知道」三個字就成了我在全檢當天的落莊感受。

上莊一年，換來的是最後的「不知道」三個字，我想我真是失敗到極點＝＝

有人問我會不會擔心，我想說的是要是這樣也會有人不高興的話，那我大概也可以「收皮」＝＝

耿少說我是一個很喜歡說一些其他人不明白的道理，我又不至於全部否認，因為我的確是一個喜歡說話的人，只不過，「道理」這東西，不是應該人人都知的嗎？

上莊．落莊．緣

行動主義
我知道自己是一個「行動主義者」，比較上討厭那些只說不做的人，更討厭那些什麼都不做的人。有時候，我都不是太明白，為什麼有些人明明大家都知道他／她是一個不做事的人（頹友），然而，大家還是覺得他／她沒有什麼問題……

更甚者，或令我更不明白的是，為什麼那些人還可以覺得「頹」是應該的？他／她不會覺得自己有問題，反而覺得那是應然。不做應該做的事對他／她來說原來是沒有什麼大不了！而且更是應該的！當有其他人因沒有做一些事，而影響到他／她的時候，這些人還可以「理直氣壯」的責備其他人。

而令我更稀奇的是大家都覺得這樣的人沒有問題！而且，其實我倒有一個問題，那是他／她當初為什麼要說他／她要做？一開始什麼也不做，不去承擔任何的責任，那不就是什麼問題也沒有嗎？那不就可以不用像現在的那樣去找藉口嗎？而且，為什麼大家竟然可以覺得沒有問題？是不是又是我的期望太高？是不是這些人的政治手腕太高？

這些人有時候做朋友是可以的，但是一起合作的話，那我自己就會覺得有點問題（可能其他人覺得沒有問題）。這些人最大的特點是，他／她會時常給大家歡樂，因為那樣其他人就會忘記他／她不做事的問題。所以，跟這些人做朋友的時候，他／她倒是可以為你帶來不少的歡樂。

名正言順
另外，有一類人，他們本身的而且確是才華洋溢，有能力。可惜的是，這一類人信奉「名正言順」的格言（雖然我自己都信奉這一格言）。之於身份之外的事，他們不是不去關心，只是他們就只會「關心」，而不會去做些什麼。

對於他們而言，「不在其位，不謀其事」是他們的人生格言（我再一次重申這本是沒有什麼問題）。他們抱以這是你一手造成的問題，你得自己想方法去解決的想法。他們不是不會去幫你解決問題，只是，他們只會願意幫助你去「執行」。他們不會為你去想解決的方法，一定要你先有方法，他們才會去幫你去解決。

這有時候的確是一明節保身的方式。因為，很多時候，我們都不知道，其他人會有什麼的看法。有些人可能真的很想你去幫忙，需要你去做他們的事；只是，問題是在這個世界上，還有很多的人都不是這樣想，不會這樣想。如果你越俎代庖，就算你幫了他多大的忙，到最後你都只會引來他對你的極大不滿。

其實，這些人本身是做朋友的一個好好選擇，因為，他們是一群忠誠的人，他們會堅守與朋友的義。

八號仔
然而，還有的是，有些人是天生的比較隨和。他們不是應聲蟲，不是牆頭草，他們都有自己的想法。只是，他們給人的感覺是他們好像什麼也沒有所謂，什麼也沒有意見。

每當，你問他們這要怎樣，那又要什麼的時候，很多時候，他們都會跟你說，這些事情，我不知道，我不清楚，你不要問我，你去問問其他人。他們是不是真的不知道，就只有他自己才會知道。只是，他們常常都會覺得麻煩的事情就不要來麻他們。

沒有所謂也不是一件什麼大的問題（我常常都說沒有所謂），很多時候沒有所謂是比較容易得人歡心。

上莊．落莊．緣

我完全不會去相信一件事可以單單由一個人引起，比較上來說，我相信「集體問責」，我覺得我們之中的每一個人也有問題。Johnny說我可以「不要臉子」的去說我想說的。的確，我也有這樣的想過，只是，到了那一刻，我就變得什麼也不想說。

上莊說再不說的話，以後就沒有什麼機會可以說，也許，這是一個事實。只是，我常常都在想，有些東西，要是不是自己找出來，而要別人來告訴你，那就也太沒有什麼意思了。

有些東西一說出口，就會變得很沒有意思，不是嗎？

我自己最大的問題，正如我以前所說的一樣，那就是我的期望太不設實際。我都知道自己很多時候都是一個「完美主義者」，很想每一件事都可以在自己的控制之內；每一件事都可以很有系統的去完成；每一件事都可以有一個完美的結局。

所以，我每做一件事之前，都有一個很理想的「假設」，總會去想事情的結果會是我所想的那麼理想（可能那不是理想，只是我自己覺得理想）。只不過，每一次事情（事情是什麼？我也省得提，否則又要來多一、二千字＝＝）的結果都不是我所想的那樣，往往是我意想不到（這就是人生）。即是，我從來都只會失望而回。

為什麼會這樣？先不去看事情的其他因素，單單是看我自己，我開始明白，其實是「期望太高，能力太低」。之於我所期望的，我根本就是力有不及（眼高手低者也）。記得我老師以「取法其上，得乎其中」八個字來形容我，再直接一點的說，也就是我沒有那個能力去達到那種期望。

而且，令這問題更進一步的是，我不是一個外向的人，我甚少會跟其他人說「我想怎樣」（簡單來說，我是那些「我死左你都唔知咩事」的人）。我喜歡「收埋」自己的情緒，不太懂得表達自己的情感（情緒不穩定，令我想起Z中的　科）。每當我「收埋」自己，不去理會其他人的時候，都總會有人說我那樣會傷害到其他人，我也承認這有時是一個事實。可是，我知道要是我不在那些時候收埋自己，我會更加傷害到其他人。

不善表達向來都是我的問題，這是我知道的問題。


因為不善表達，我用了一個最直接的方式。只是，以我這十多年的經驗告訴我，我的直接一點好處也沒有。自少老師就教我們做事要誠實，不可以說謊，不是嗎？只不過，我實際上學到的是「做人要圓滑一點，不可以事事求真」。說老實，小時候的我倒是十分混淆，直到現在，我也不是太過明白。

不久之前，某某教授說了類似的說話：「我的朋友就只有那些在我們還是天真無知的時候，相識的那些。現在的同事根本就是ｘｘ，假得令我噁心。」也許，是我這麼多年來還是那樣，沒有與時代一同進步，思想沒有跟我的年齡一起成長（我承認自己思想守舊＝＝），所以，我現在的態度跟以前的都沒有兩樣。

老實說，這只不過是學校，所以我才覺得我還可以在這裡表現比較「真」的自己。不過，如果連學校都其實只是社會的一部份，那我也不太介意做一個假的人，我都相信自己可以做一個「假得很真」的人。

上莊．落莊．因

有人問我有沒有落莊感受，我的回應是我不知道（我都知道自己回應的態度比較差一點），因為我怕我自己不知會說些什麼的說話，見到大家都說很開心、很高興之類的說話，我也不是太想去破壞這種氣氛，而且，自己的身體又不是太爭氣，最後，我那時決定了什麼也不說。（而且，我知道自己容易受情緒影響，現在冷靜了一點，可以平心靜氣的說了）

回家的路上（對，是回家的路上），上莊跟我談論那時候的問題，我也不打算在這裡再提一次，只不過，有些事情，說到底，我真是不太明白。

還記得快要落莊的時間，我最記得的是我姐姐問我的一句：你上莊上了什麼來？

對，我也很想自己問自己到底上莊上了什麼出來。我自己也不能回答我自己。這支莊面對的問題，我不是沒有遇過。我確實的是有所謂的「經驗」，為什麼到最後的結果依然是這樣（其實比之前的已經好了一點），依然是與我所想的差那麼多？

我不知道答案。我向來都不知道答案是什麼。

每一次，我選擇「放棄」，身邊的人會跟我說：「為什麼要這樣？為什麼不可以圓滑一點（即是假一點？）？」；每一次，我選擇「堅持」，其他人就會問我：「難道你不知道什麼是放手嗎？」。

其實，每一次我也想問，「為什麼？」，為什麼每一次有事發生，都好像是我錯？（不過，我每一次都真是做錯了一些事＝＝）每一次，我不再去體諒其他人，只求保護自己的時候，一定有人問我為什麼不可以去體諒他們。請原諒我自私一點地說：「我去體諒他們，那你們可不可以體諒一下我？」（我不是說沒有人體諒我＝＝）

我都知世界就是這樣。

其實，我知道自己的問題，我知道自己在心理上有什麼的缺憾，我知自己是一個極極極極極極需要認同的人（簡單一點來說，即是我自己沒有什麼存在的意識）。我知道這個世界不可能以我為中心的在轉，我也從來沒有要求過這東西。因為我知道我不可能成為大家的中心（有自知之明）。

曾幾何時（年初），我認為我們真的可以做到朋友（請看我之前的統訊），一年前的我從來也沒有想過會有今日的事情發生（人是想像不到他們想像不到的事情）。

回想當年（當年＝＝），我還是一個心中有一團烈火的莊員，我對我們有一份純真的期盼，雖然我知道我們不會是一支「出」的莊，但是至少，我也覺得我們應該可以比只是「莊員」多一點。

可能是我不是統計，跟他們相處的時間少了；也可能我沒有宿（不要問我不住宿的原因，我不想再提），所以跟大家的相處又更少了。這些都可能是原因，只是，這些是不是真正的原因呢？老實一點，我倒又不覺得這些原因有這麼大的影響力。

是什麼的理由？

開學．後．篇

不經不覺開學已經三個星期，九月都就快過去了，但是，我要到這一刻才寫這一大學．後．篇，是忙嗎？雖然是忙，但是又不至於忙到那一個地步，說穿了也只不過是我有點懶惰。

大學，向來時間都是過得很快，三年的大學生活其實只不過是短短的一殺那，一開學，我就在想要是還有兩年的話，你說那有多好！昨天，姐姐跟我討論大學的生活，很容易就會發現商科學生跟理科學生的分別，大家的理解在很大的程度上，都有一點點的差異。要不是她跟我說，我也不知道什麼是GEL，只是，現在才知道，已經是太遲了，所以，我才想回到YR 1的時光。

夢想，正如我常常跟其他人說，我讀RMS是因為我的夢想，一個都幾「不設實際」的夢想。只是，除了我自己之外，沒有其他人知道那一個夢想。正正因為沒有跟其他人分享我的夢想，我發現我自己漸漸的遺忘了當初的那一個夢。以至，我發現自己根本就不是走在那一條路上，撫心自問，要是什麼也不理會，我一定會走回頭路，然後，再向夢想出發，只不過，家中的環境不容許我走回頭，甚至是不能容許我向夢想出發。我永遠都會記得自己曾經為它努力過．．．

讀書，TAKE了二十個CREDITS，上星期去了上第一堂的MACRO，完完全全不知道它在說什麼。有一件事我是十分肯定的：「天外有天，人外有人」，我對自己的能力都有一定的了解，知道自己是什麼的料子，知道自己長於什麼，短於什麼。要是我一開始就是為了GPA而去TAKE科的話，我想我的GPA一定會比現在再高很多。只不過，我還是很天真的認為，大學不是為了GPA，大學讀者是為了學習如何學習、學習不同領域的知識。今年開SEM的感覺比之前的好，因為TAKE了STA4004與沒有TAKESTA3008的原故，跟HENRY與BEN有了一種比較好的關係，我相信我們應該可以一起努力，打破自己GPA的上限線。

朋友，我從來都沒有否認這一個事實：我是一個極度需要朋友的人。相對而言，我是一個十分需要朋友認同、支持的人，這是我小時候不良陰影所致。朋友在我的理解之中，跟FD是兩回不同的事，朋友比FD高級很多。正如我之前所說的一樣，我一度以為我可以在我的大學同學之中、莊員之中、組MATE之中找到好些的朋友，只是事實又不是那麼的一回事。

同學，今年RMS收多了幾個，比我們這一年的多，前陣子的大R聚見到差不多全部的YR 1，比我那一年的好很多。我常常跟我那一組的YR 1說大家一起讀RMS是一種緣份，要好好的珍惜。記得上一年開學的時候，今年的YR 3跟我說過，他們那一年的R剛剛才吃了開學飯。看看我們，開學了差不多三個星期，也只是無聲無息的完了，有些人連一句說話也沒有說過。而且，自今年開始，大家TAKE的科目開始不同，見的時候只會愈來愈少，我絕對的相信大家的「感情」一定會更為轉淡。雖然是這樣，但是，我還是很幸運的認識到幾位R的好同學，至少是除了耿，HENRY與鋒都跟我稱得上是FD，JOHN、JOHNY、BEN三個跟我都「忽然」好起來。緣來緣去就是這樣的一回事。

上莊，還記得一開始的時候，我的上莊跟我說我不似那些會上莊的人，一點也想像不到我會上兩支莊。也許，他們是正確，看上去我的確不是那一類人，但是，我心底中卻是完完全全的那一種人。早前，我們DEPARTMENT剛剛開始傾莊，我去到的時候，只見大莊有很多人，人數多到可以成兩支莊。反觀我們CC莊，只得那五、六個人，比之UC、NA相去甚大。要是以前的我，我想我應該會幾擔心，只是，我發現現在的我，竟然是真的覺得沒有什麼的所謂，對於CC莊的缺莊問題，我是一點也不太介意。正如我的上莊跟我說的一樣，我們做得實實在在是太差了，不論是莊務還是莊員之間的關係。當然，我不會說自己一點責任也沒有，我們每一個人也要負上一定的責任，我最大的問題是我不能維持我那一份堅持、團結不到眾人、不願付出所有，這我一點也不會否認。時至今日，我也不會去後悔，因為那已經是於事無補，合則來不合則去，交不成朋友也不是一件大事，剛剛看回我之前寫的統訊，態度竟是180 度的轉變．．．院會，因為系會的失敗，我嘗試在院會那一方面尋找一點點的安慰，經過了SCIFAC TIME的「經歷」，我好像找到了，只不過，我覺得自己好像找到了一段遺失的歷史．．．我這一輩子最最最最最最最最最最最最最最最最最最最討厭的事是讓歷史重覆，就是我一遇上歷史，我就會不自然的卻步，我到了今時今日也是改不了這個壤習慣．．．

組MATES，終於都有了第一次，就是第一次沒有去組聚。其實，在某些人的眼中，這會是一件十分奇怪的事，明明約組聚的人是我，而我明知自己那天沒有空，為什麼還約那一天？原因有兩個，一是因為我們實實在在是太久沒有經聚，而當初組爸媽有空的只有那一天；二是小BEN說組聚一定要有組爸媽，而組媽之前又不在香港，最後，那一次的組聚還是沒有組媽。不過，這也不是最重要的，重要的是，我發現有人緊張的同時，也自然有人不理會，組聚已經是可有可無的附屬品。組爸跟以前的確不同了，雖然之前我都不算是太認識他，但是，他給我的感覺的確是不同了，他比以前更像一個組爸，環境的確是會令人成長。正如我所說的一樣，人大了（就算只是一年），人與人之間的關係也會不同了，我看到的正正是我跟他們的反映。組媽還是很驚訝的問我為什麼會這樣，我說那是某些原因，發生了就是發生了，改變不了什麼，那也不用我們太在意，讓一切隨風吧，反正我又不是什麼也沒有。

了解，我沒有為我之前一年的「所作所為」後悔，因為我明白，事情有果必有因，沒有我之前所做的一切，就不會有我現在的一切。當感情深種的時候，人就是不想放棄，不想改變。要是沒有YR 1的失敗，我可能不會去SI，那我就不可能遇上我親愛的仔女，那可以說是我大學一年之中最大最大的祝福。要是沒有這個，我就不會發現那一個，不過，要是沒有這一個，我就不會不想發現不到那一個。人與人之間關係的複雜，是我到今都不能完全明白，只是，我知道，不可能跟所有人都交上朋友，很多事都不可能跟隨我的意願。這半年間，我想我真的深深的體會到什麼是「人惰物事有天意，緣盡時，莫強留；離會聚散早注定，緣到時，莫放手」。

開學．前．篇

大學，這是我第二年的大學生活，短短三年的大學就去了三分一，時間過得還真是快，當我覺得上一年的o camp好像還是昨天的事情的時候，這一年的o camp也完成了，這就是所謂的「時間不留人」嗎？

夢想，我上大學的時候，的的確確是有我自己的夢想，所以我才會選RMS，只是，夢想只不過是夢想，夢想與現實之間還是有一點的距離。然而，那又如何，我的夢想還我的是夢想，只不過，不同的是，我現在走的並不全是我的夢想。人有夢想，所以才有動力走下去，所以我沒有打算放棄我的夢想。

讀書，我自問都是一個讀書的材料，可是，上了大學之後，成績卻是不如理想，跟我所想的有好一段的差距。可能是科目的問題，不過，也可能是我自己的問題，是我自己比之前懶散了的問題，因為我自己用了一個「莊」字作了一個借口，心想只要過了某某數字，那就可以，於是，不其然的懶了下來。另一個問題是，我找不到人跟我一起努力，以前尚算有人跟我放學一起努力，目標又是十分清晰，而現在，卻是找不到人。

同學，我實實在在的明白RMS只有那二十來位同學，那就是我全部的同學，比之我預科之時的還要少。同學少，那應該可以比較容易結識，我初初還以為可以的。在JASON的大力下，前前後後有一些R聚，只是R聚的人數也就越來越少，到最後，也只是無聲無息的完了。因為中間出了些事情，大家的關係也好像跟一開始不同了。這就是緣份了。

莊員，我從來都是最最最最需要朋友的人，這我一點也不會否認，任何人也需要朋友，而對於一向缺乏認同感的我來說，「朋友」是一件十分重要的事，因為我需要有人認同我的存在。我曾經以為上莊可以認識到朋友，就算是現在，我也覺得這想法沒有錯，只是，要是想跟莊員交上朋友，也得有「緣份」。要是大家沒有經歷過什麼的話，我想大家都很難可以熟起來；就算是大家一起經歷了什麼，沒有「緣」的話，大家也是熟不起來。我上了兩支莊，同時我亦經歷了我所述的兩個問題。

組MATES，除了莊員之外，我以為可以做到朋友的伙伴。姐姐跟我說她的O CAMP組MATES一下子就會失去聯繫，然而那只是BA的問題，STARMS的一點也沒有這一個問題。只不過，我也不知是什麼的原因，有可能是大家真的沒有緣份，我跟我的組MATES一個也交不上，如果我每一個也想結交，那也許太過份，只是如果是連一個也沒有的話，那是不是太差勁了嗎？本來，其中也有關係好一蹓的，只是中間發生一些事，一上子就破壞了我們之間的關係，在很大的程度上，那是我自己一手造成的，我也沒有話好說，只是，我不免會有點不甘心。

住宿，那已經是沒有任何的希望，為什麼我想住宿，很大的程度上是因為我想試一下自己一個人，想離開家人，自己一個獨立一下。也許「在家千日好」，只伯沒有離開過就不會知道家的好，我都只是想知道一下，可惜的是，應該都沒有這個機會。除了O CAMP之外，我就只有住過兩個星期的宿，只是，對我來說，那已經足夠了，那是一段難忘的回憶。

仔女，我在中大遇上我的仔女，但是我的仔女都不在中大，他們會不會在中大讀，那是未來的事，沒有人會知道。我很高興遇上他們，在一定程度上，他們是我最大的祝福。我從來都以為自己知道很多事，很多道理，明白其他人的辛苦，只是藉由他們，我深深的明白到，有些事情只有你親身的領會，你才會明白，單單依賴口耳相傳，你是一輩子也不會明白。為自己所愛的人付出，真的可以不問什麼，就算他們所作所為令你有所不滿，你還是會包容他們，為他們付出你所能付出的。這就是「愛」。

明白，大學的一年，我開始明白「做人」是怎樣的。雖然，中間發生的都不是什麼好事，但是我卻是一點後悔也沒有，因為沒有前事的種種，我怕我會遇不到之後的種種，我最怕的還是遇不上那顆彗星。所以，就算是可以讓我回到過去，再來一次的話，我想我所選擇的都會是一樣。

來回又去的聚．散

前天莊聚，昨天組聚，感覺是截然不同。

莊聚之後，回家的路上，我跟倡哥在閒聊，至少有一點我覺得自己是對的。感情的深淺根本就不在於大家相處的時間的長短，只在乎經歷的多少。有些人雖然做了十多年的同學，然而大家都沒有什麼共同的回憶，互相之間可以談的不過是爾爾；有些人只不過相處了一段很短的時間，但是之間卻是經歷了很多，最後可以相交相知。

我從來也不覺得去「唱ｋ」可以是一種「經歷」，我並不是討厭唱ｋ，只是，我實實在在的對「莊聚相等於唱ｋ」感到無比的討厭，說得再難聽的是，大家來莊聚，只不過是給某人的面子，基於這個原因，大家都不說些什麼。（我也是這樣）

我真的很想問一個問題：「為什麼要莊聚？」難道是為了唱ｋ？不是，一定不是，莊聚是為了什麼，我想任何一個上莊的人都會知道。當然，不同的人對「莊聚」做什麼又會有不同的理解，不盡相同，也只有那樣莊聚才可以多采多姿。

也許，有人會說，要是你不滿的話，為什麼不說。我也不解釋那麼多，反正，大學的同學對我有點不滿的都不少，我也不去解釋。我自問我有盡我的努力去解決這個問題，莊聚又豈只是唱ｋ？我曾經以為發現問題之後，就可以解決它，於是我去找其他莊員說，只是可惜的是，原本是於事無補，什麼也沒有改變。

失望只有日積月累，也罷，我也開始放棄了，我現在竟然是連一個留戀的理由也找不到。還記得我以前曾口口聲聲說，一支莊就應該可以熟起來，就可能交上朋友，所以，我很想上莊。然而，到了這個時候，我竟是覺得上莊是一個錯誤的選擇。要是有人問我上不上莊，我想我的回答跟一年前的，已是完完全全兩碼子的事。

要是這樣的話，我想這也是我放手的時候，不然，最後難受的只會是我自己。「緣盡時，莫強留」是我最近常常掛在嘴角的二十八個字之一，整整的七、八月，讓我真真正正的明白那是什麼意思，意思我一早就知道，只是知道跟明白又是兩回不同的事了。

莊的事就讓它去吧，反正我覺得我自己是無能為力了，我可以做的我都做了，剩下的就看天意。

與莊聚形成強烈對比的是我的組聚（請不要誤會，那不是指我的細ｏ組，而是HA雷彗星的組聚，七旋斬比之我莊，對我來說也好不了很多）。正如我之前所說，感情的深淺不在乎時間的長短，而在乎經歷的多少。兩個星期的相處，不算多也不算少，只是，對我來說，那已經足夠了。

想那兩個星期，我天天都跟他們在一起，每天都接他們下課，帶他們到不同的地方去吃飯；每一晚在宿舍起起哄哄；大家努力的去作BEAT；CAMPFIRE的轉捩點......在六樓來來回回，一打開門就見到他們；五個人迫在兩人床上睡了好幾天；他們故作神秘送給我倆的那件衣服；最後一天，我目送他們一個一個的離去；最後按不往的跟BRYAN抱在一起哭......還有......

這就是回憶，這就是我覺得重要的事情，我上了大學一年，也比不上這兩星期的所有。這就是我在我的莊之中找不到的感覺。

不論怎樣也好，這應該是我最後一次見到這麼「多」人的聚會。之後，大家飛的飛，讀書的讀書，下一次的再會已不知是何年何月。雖然說在外國的會放假的時候回來，在香港的好像還可以有見面的機會，只是，當我在車站見到他們一個又一個的走的時候，我就會想起八月二日那一天的情景...打從心頭，我就覺得我好像不能再見到他們。

一種滋味湧上心頭，雖然這不是一種好受的感覺，只是我還是很享受這種感覺......其實，我真的很想在他們走的時候，跟他們抱一下，只是我知道自己一定會按不往，再加上我不想他們見到我哭，所以我還是按著......

人到底的都會走，留下來的只是回憶。

「人惰物事有天意，緣盡時，莫強留；離合聚散早注定，緣到時，莫放手。」我開始真真正正的明白，而不是單單的知道......

大學．信．序

大學的生活這就過了一年，時光真的在流逝，永遠也不會等你，這算是這世上最平等的事嗎？一年的時間可以算不上什麼，只是，一年也可以算得上是一段不短的時間，畢竟，感情這東西不是由時間長短可以決定。

我有想過可不可以給我大學遇到的人都寫一封信。只是，不知是什麼的原因，我就是提不起心去寫，來來去去都只是寫了四封，之後就沒有寫下去，不是想不到怎樣寫，內容的話我有，問題是我沒有心去寫。

其實，當初我上到大學的時候，我真的是想好好的過我的大學生活，不要再白易的浪費時間，要是找一個人來問我：「你覺得你大學過得怎樣？」我想我會跟他說：「比中學好不了太多……」還記得我最常掛在口邊的說話是什麼嗎？

我萬萬想不到的是在那短短的四、五個月中發生了我中學四年的事情。事當然是不同以往，情更是有過之而無不及。也許，幾件事之間根本是一點關係也沒有，可是，在我的眼中根本就是沒有兩樣，那只不過是歷史的重覆。

不過，不同的是我自己，改變的是我的看法。「人情物事有天意，緣去時，莫強留；離合聚散早注定，緣到時，莫放手」這一段說話正正是我的看法。也許，我說緣起緣滅的話，有人會覺得我悲觀，只是，你理解的不是全部，只是一部份。

最後，我還是決定把那幾封信post上blog，只是，我相信速度會比之前慢很多（因為我根本就沒有完成＝＝）。