上莊．落莊．因

有人問我有沒有落莊感受，我的回應是我不知道（我都知道自己回應的態度比較差一點），因為我怕我自己不知會說些什麼的說話，見到大家都說很開心、很高興之類的說話，我也不是太想去破壞這種氣氛，而且，自己的身體又不是太爭氣，最後，我那時決定了什麼也不說。（而且，我知道自己容易受情緒影響，現在冷靜了一點，可以平心靜氣的說了）

回家的路上（對，是回家的路上），上莊跟我談論那時候的問題，我也不打算在這裡再提一次，只不過，有些事情，說到底，我真是不太明白。

還記得快要落莊的時間，我最記得的是我姐姐問我的一句：你上莊上了什麼來？

對，我也很想自己問自己到底上莊上了什麼出來。我自己也不能回答我自己。這支莊面對的問題，我不是沒有遇過。我確實的是有所謂的「經驗」，為什麼到最後的結果依然是這樣（其實比之前的已經好了一點），依然是與我所想的差那麼多？

我不知道答案。我向來都不知道答案是什麼。

每一次，我選擇「放棄」，身邊的人會跟我說：「為什麼要這樣？為什麼不可以圓滑一點（即是假一點？）？」；每一次，我選擇「堅持」，其他人就會問我：「難道你不知道什麼是放手嗎？」。

其實，每一次我也想問，「為什麼？」，為什麼每一次有事發生，都好像是我錯？（不過，我每一次都真是做錯了一些事＝＝）每一次，我不再去體諒其他人，只求保護自己的時候，一定有人問我為什麼不可以去體諒他們。請原諒我自私一點地說：「我去體諒他們，那你們可不可以體諒一下我？」（我不是說沒有人體諒我＝＝）

我都知世界就是這樣。

其實，我知道自己的問題，我知道自己在心理上有什麼的缺憾，我知自己是一個極極極極極極需要認同的人（簡單一點來說，即是我自己沒有什麼存在的意識）。我知道這個世界不可能以我為中心的在轉，我也從來沒有要求過這東西。因為我知道我不可能成為大家的中心（有自知之明）。

曾幾何時（年初），我認為我們真的可以做到朋友（請看我之前的統訊），一年前的我從來也沒有想過會有今日的事情發生（人是想像不到他們想像不到的事情）。

回想當年（當年＝＝），我還是一個心中有一團烈火的莊員，我對我們有一份純真的期盼，雖然我知道我們不會是一支「出」的莊，但是至少，我也覺得我們應該可以比只是「莊員」多一點。

可能是我不是統計，跟他們相處的時間少了；也可能我沒有宿（不要問我不住宿的原因，我不想再提），所以跟大家的相處又更少了。這些都可能是原因，只是，這些是不是真正的原因呢？老實一點，我倒又不覺得這些原因有這麼大的影響力。

是什麼的理由？