雜記

我想我永永遠遠也不會明白什麼是一個完整的家，因為我從來都不認為自己值得有一個「完整」的家。

有時候，到底一個開放的家庭是不是一個好的家庭？開放的家庭，即是家長給予你一定的自由，父母與子女有一個比較好的關係。至今是在我的立場，這是最好的家庭模式，也是我最羨慕的模式，但同時也是我沒有可能擁有的東西之一。

在這模式下成長的小孩，比較敢於探究問題，勇於表現自己，在人際關係上比較優秀，屬外傾性的人。當然，問題會是他們不太願意接受其他人的批評，不管那是有理的，無理的就更不能接受。

然而，極權主意的又是不是一定不好呢？我想答案又不是一定的。雖然，我個人十分討厭，以至憎恨這一模式，只是，我又不得不承認它有它的好處。在這模式下成長的小孩，除了成為「溫室小花」之外，他們的EQ一般來說都比較高，因為他們習慣認受。

只是，這些小孩最大的問題是，他們在人際關係上的能力比較差，往往不懂得處理與其他人的關係，可能弄至一團糟。而且，他們更加不善表達自己，不知如何發洩自身的負面情緒，構成精神的潛在問題。

不同的家庭環境會對小孩造成不同的影響，有好也有壞，不可能說那一種是最好的。只不過，有一點是十分肯定的，那就是家長對子女的影響是十分深遠。簡單來說，很少所謂「心理變態」的人是來自公認「幸福」的家庭，很多都是來自破碎的家庭，那是因為他們的心理發展自少就出現了問題所致。

怎樣的父母，怎樣的子女；怎樣的童年，怎樣的成年，怎樣的為人父母。

家

不得不承認的是對我來說「家」比什麼都來得重要，我這一輩子最怕的事就是跟我的家人吵架。

從根本來說，我是盡可能不跟她們吵架，至少是在我的記憶之，中我跟母親、姐姐吵架的次數一隻手也可以數完。只是，很多的時候，令我感到不知所措的是母親生我們的氣，又或是姐姐生我的氣。真正的吵架雖然是很少發生，但也不是沒有發生過。

不過，從理論上來說吵架是不可能避免，問題只是我們如何去面對吵架所引起的問題。

而令現在的我感無奈的是，我竟不知如何去處理這些問題。

事因昨天，姐姐跟母親去看醫生，而我因事而沒有一起前往，更因與中同外出，而一整天也沒有回家，結果是引來姐姐極大的不滿，換來一個對我來說是最惡劣的下埸．．．．．．先來對我不理不睬，再來是．．．．．．

唉．．．．．．

地獄的開始

當A-level快要完結，人人都像離開地獄之際，我就剛好相反，離開了A-level的天堂，又再一次踏入地獄之中。

心情極惡劣！

媽媽的入院

星期三６／９，媽媽入院做鼻竇炎的手術，星期六才出院。中間的過程一言難盡，不想再提，想知就問我啦。

心情２

睡不著，一直到四時左右才能睡，都不知為什麼我會失眠......

一會兒跟文去書展。年年去的人也不同，倒真是好玩。

媽媽明天去看報告，看來又大有麻煩，不論結果是好是壞，我都只是知道，我會給她煩死，愈來愈覺她不知所謂......

心情

很早起床（其實的不早了），媽媽的一句說話令我的心情再一次跌落谷底......

心情極差...........

快發瘋了ｘ＿ｘ

時間的一刻

時間：出生後十八年五個月兩日；日記後七百八十日；xanga後二百六十五日；中六後兩日；中七前四十五日，清晨五時二十四分。

地點：沙田威爾斯親王醫院急診室，A and E department。

人物：我跟我的媽媽；我媽媽跟她的兒子。

話說，所有故事都是由星期二開始。那一天媽媽休息，就一如我跟姐姐所料，媽媽真的又在那一天，跟我們說她又覺得不舒服，不過起初還是沒有太大異樣，所以，我以為過幾天該會沒有事。

就這樣，我們過了幾天安靜的日子。

可惜的是，命運注定如此，我們也無能為力。前晚，媽媽回家的時候，單單從她的臉色中，我就知道她下幾句想說什麼、想做什麼。果然如我所想，不過問題是她不打算立刻去急診室，她說她想先睡睡，才去急診室看醫生。

好！現在的問題是，我該去睡還是繼續看電視（我原打算看倩女）直到她去看醫生為止呢？如我就這樣去睡，就一定不可能看至少兩集倩女；如我不睡，我又怕我會太累。

還不到我決定，媽媽已不知怎樣，起了床，關了電視，再去睡。我呆了一呆，想了一想，心情一百八十度的逆轉。原先，我剛剛重拾考試前的七成的心態，還滿高興的做了一些HW；但母親的這一招，卻令我進退失據。

也罷，去了睡覺。

鏡頭一轉，我跟媽媽已在急診室內，苦等了四小時，時間是九時二十八分。終於，都聽到母親的名字了！想不到的是那醫生倒真是高手，媽媽出名是煩，他「四兩撥千斤」，兩三下便打發了媽媽，給她打了一支止暈針，又做了心電圖，在沒有大大的不妥之下，我就這白白浪費這四個多小時。

又是意想不到的是，等藥又費了我們近三十分鐘。

終於都回到家中，時間是十時五十二分。

我想說的是，差不多次次媽媽休息後的幾天，她都會吵著不舒服。為什麼會這樣的呢？我不知道，我只是知道，當她這樣的時候，我或姐姐便要掉下我們的一切，先去安撫她，照顧她。我想當我們還小的時候，她也是這樣照顧病的我們吧？

不過，我想依我所知的，我跟姐姐倒也沒有像她現在這樣，個個月都鬧一次不舒服，我想她又會在我開學前再至少鬧多一次。再下去的是她一定會吵著要做手術，即使醫生認為無需動手術也好。

次次去看醫生，她都會說自己很不舒服，但次次醫生都說她沒有什麼大的不妥。問題是，根本就沒有人知道她是否真的如她所言的不舒服；她根本就不相信自己的病沒有大礙。

又說遠了，我原想說一說這一年的反思，但卻說了另外一些事，遲些再算吧（如果我還有幸的話）。

北區

今天，為了跟媽媽去覆診，特意請了一天的假。

為什麼要請假？哈哈！好問題，其實答案是十分之簡單，就是怕她又鑽牛角尖，怕她在醫生的一、兩句說話下，又再作出自己快死的結論。不然，到時候，我們的麻煩會更大呢！！

次次她一個人去看醫生，回來以後，總是會發脾氣和宣稱自己快死，實在是不想再見到這情形出現，唯有請假跟她去看醫生，不過，這可伯一煩人的工作，因我要次次都伴隨她去看醫生，但是我又未開始放假，這時候，麻煩的竟是我，而不是她……

很多時候，我都覺得她十分麻煩，但是又不能對她說，反正跟她說這些是不會有結果的，只會令她又吵過死去活來而已。其實，她有病痛，這也不能怪她，但是，她的性格要是樂觀一點的話，事情都不致於今時的模樣吧？都是那麼的一句，要是再這樣下去，她大可放心，她一定可能見到我死去。

連續三天給人說我孝順，令我都不得不問自己：「我真的是孝順嗎？」。我想我的答案是：我不是一個孝順的兒子，至少我媽媽和我都會是這樣認為，不過大家持的立場不同而已。

她會以為，孝順也就是聽話，不聽話也就是不孝順，不錯呢！時至今天，她都對我指指點點，要我跟隨她的說話去做，我相信的是在其他人的眼內，她的說話是極辱罵我雖然在一定程度上是不會反駁她，但有時候，我卻會對她採取一極對抗的態度。

而且，我自己認為的是，如果我真的是孝順的話，我該是發自內心的孝順她，我現在不過是在行動上告訴其他人：我是一個孝順仔，這從根本上來看就不是孝順。

算吧，不用再執著在這話題上，問題都是我媽媽的性格跟她的心態，但很無奈地，這是很難去改變的……唉唉……畢竟是我作惡太多了……

次次都是這樣不知會不會悶呢？

物理治療部

今天，跟媽媽一起到維記覆診。我們沿黃線走，一下子便去到物理治療部。

話說，就在這過程中，我們走過X光部，這不禁令我想起一些往事。

我好像光顧了三次X光部，都不記是多少年前的故事，那時，我好像還只是中一、二（死啦，真是忘記了?），我就去照了不下兩次的X光，照的還要是頭，為的是我的頭骨，那次還去了腦外科，做了磁力共震，到現在還記得很清楚。

另外一次是在中五，照肺，好像是因為我病得太重，醫生怕我傷了肺部。就是這樣，在中學的頭五年，照了這三次的X光，唉......身體真弱......

不過，這都只是回憶罷了，就在我想下想的時候，我們就走到物理治療部的前面。

媽媽去接受治療，而我就在外面等待。

我見到的是：水療室Room 8；一下子，五、六位坐輪椅的小朋友從水療室中出來，我不知他們是因何事而需接受治療，但是，我見到的是他們的面上都只有一副笑臉，真的，真的是笑臉，這我還是認得的。基本上，他們的身體就好像是患上了小兒麻痺一樣，有一個沒有坐輪椅的小朋友，他的腳未能為他提供支撐，他要依賴一對拐杖才能走路。

我到底都是不知他們出了什麼毛病，但就我所見的是，他們的態度；治療室Room 6外面的都是一些較年長的人，大家都好像是沒精打采。兒科治療室不時傳出一陣又一陣的笑聲（很難明白為什麼會這樣），我卻在Room 6聽到一些微弱的嘆息。

很佩服那些小朋友，我相信這不會是他們第一、二次到治療室去，到底是他們的堅強，還是什麼呢？再看看我們這些大人，遍止少少失意，便要死去活來，又有多少個能真真正正勇敢地面對？我見到的是有些人不論是性格又或是待人上都不知去面對問題，放在面前的問題就只有去逃避，而更糟的是身邊的人都是一個模樣，很好！一起逃避問題！

有時候，我跟媽媽說出她的一些問題、一些我的意見，她就是只有一個做法：她就是大大的皇帝（明不明白？），也就是說有她說卻沒有我說，但她又要自以為自己的做法好自由......其實，不少人都與媽媽是同一種人，人人都難免會有這種情況的時候，（我都有）不過重要的是，大家知道自己的心在想什麼。

有時候，放下自己的身份，去想一想他人，這會好一點；事事都以一個笑臉去做，人都可以做得容易一點。

也許是，我沒有資格說什麼，但是這是我想跟您說的話。

可惜......可惜.......

家、媽媽與我

媽媽的病到底是誰人的痛苦？是她？還是我們作為子女的呢？

病的那一個人當然是辛苦，不過，我們都有一定的痛苦。自從她病了以後，她便動不動便發脾氣。其實，發脾氣對她而言不過是家常便飯，就在她病之前，她基本上一個弓都會發兩、三次的脾氣。而在她病了以後，情況更什。

首先，她會先先覺得自己不舒服，在見到我們的時候，就會說自己不行、快要死了之類的說話，又或是在自怨自艾，然後就是我出場的時候，她會要我給她煮飯，她便坐在一旁，合上眼，然後對我的做法太加評論，指責我不懂做家務，說什麼我們是二世祖、不知所謂，又會說我們不理她，想她死，不孝順她之類的說話，最後，就是以痛哭作結。

這是一、兩次的事，不過是一個月到少都會有一、兩次的事。其實，她病，她辛苦，我明白，所以我才會讓她胡亂發脾氣，而忍受她。不過，這不是表示，她可以無視我們的感受，也許可以這樣說，她是人，我也是人，她有壓力，我都有，而且更是來自她的身上！！！！

很多時候，我明白，她在外工作是一件辛苦的事，壓力是一定少不了的，不過，我見姐姐都沒有她的情況。自我懂事的一天起．我記得最多的是她在發脾氣......再說，難道她以為我沒有壓力，我可以無時無刻做她的出氣袋？

說真的是，對於她我已是沒有失望可言，沒有期望便不會有失望，自我懂事開始，我便開始不信任她，想一想，一個連媽媽悖不能信的人，他可以怎麼樣？

沒有人說過她不是一個好的媽媽，不過是，對於我來說，她真的不是一個稱職的媽媽，她只是一個稱職的「母兼父職」的母親，我明白這不是一件容易的事，亦是十分困難，她的確是含辛茹苦的養大我們，所以，我才會讓她發脾氣。

知不知道？自她病了之後，我開始找藉口，留在學校，不到五點也不回家，不想回家的時候見到她，然後又說我嚇她一跳，再一次失常。也許，有人會說我是在逃避問題，不過，說到底我最大的壓力是來自這個家庭，讓我避一避也不是過份吧？

很多時候，她要我做一些事，不過我做的方式與她的有很多的不同，她常常都會以為我是有心跟她作對，想氣她，想她早點死，想一想這些後，她便又會開始罵我。人人都有他的一套，為什麼一定要我跟她的一套？？而且，我是不太認同她的那一套，為什麼要強迫我，基本上，她是想控制我，她以為聽話＝孝順。而問題是，我不是我的姐姐那一種人，我是男性，我有一定的反抗意識，不可能事事都聽她，我不是一個這樣的人！！

她說回到家，又要她勞頓，又要她做家務，根本上很多時候，都是她自己的問題，根本就是只要她想開一點，管少一點，根本她就不會這樣辛苦。日日，她下班的時候，我都會在擔心，她會不會又回來說自己快死了？她常常都愛說自己快死，不過，若這持續下去，我想死先的那一個一定會是我，是我的人先崩潰，是我愛不了她，而不知做什麼好事。

也許的是，我前世作惡太多了，所以這一世來活受罪......剛剛打的全也沒布了，這是另外的一則，與之前的又不是一樣，第一份已在世界消失了。

我想的是，我得不到的，我想其他人不重渡覆轍，不過，大家都不太接受，也許這又是我要受的罪吧。還好的是還有幾個好好的朋友，不過，我很多時候，都不想我的事影響他們的樂觀。

到底......我想我是受不起任何沖擊了。

家人與House

一直都有看明珠台的節目，為了某些節目，曾經放棄了一些溫習的時間、與朋友相聚的機會。

上星期的＜House＞倒也是不錯，程少醫生與程老醫生的父子之情，是自少失去父親的我難以明白、理解，但是那一份親情，卻是感受的深。

也許可以這樣說，程少醫生到最後都不知程老醫生患癌，但也原諒了他，這有其好亦有其壞，我們不知道周圍的人會不會在下一刻離的我們而去，我們決決不能在一個人快要離開時，才懂珍惜、愛他，這無疑是太遲了，不是嗎？

真正的原諒，不會是在一個人快要離去的時候才出現；反之，對一個人真真正正的恨之入骨，亦不會因他的離去而消失。向來都以為憎恨是一愚蠢的行為，恨一個人，除了為他人造成痛苦，也因要時刻警惕自己，去憎恨他人而傷害了自己。

一家人能走在一起，是多麼的有福，這根本就是一種無上的福氣，家人不是要好好珍惜的嗎？

不明白，不明白，為什麼世人不能放開懷抱，為可總要以自己的眼去看別人的眼中的自己？難道，這裡就是少了一點的關懷？