說．東．說．西

「為什麼會這樣的？」這是我最近常常問自己的一個問題。

如果，我可以把所有的責任都歸納上天的話，我想我一定已經在怨天尤人，跟你說再什麼的努力也是枉然，再努力也是敵不過上天的安排。雖然我真的很想那麼樣，不過，那到底也不是我會做的事．．．

可是，我還是想說的是，我真的很討厭「走惡運」，這段日子好像給上天好好的整治了一番。俗語有云：「黑開有條路」，這就是我最最最最最討厭的一句說話，平日的我一定會覺得這只不過是一些人的藉口而已（現在的我也是這樣想的），但是，想是一回事，做又是另一回事。最近，我竟然是常常拿這句說話來安撫你（也許，是在安慰我自己）。

回想起來，發現次次到考試的時候，我總會遇上某些事，中四、中五、中六、中七．．．原來次次也是這樣，也罷，我竟然跟你說我一早就習慣（有那麼多的習慣，竟會習慣這些事＝＝）。只不過，我每一次都會問自己到底在幹什麼，每一次我都會不滿意自己的所作所為，總覺得我應該可以做得更好。

只不過是說到這裡，就已經好像很「灰」＝＝

我是那些想自我中心意識極強的人，很想世界以我為中心的去轉。只是，有一件事，我自小就很清楚，我不可能成為其他人的中心，我完全沒有那種能力。問題是，我不服氣，為什麼我不可以是大家的中心？於是，我去嘗試。曾經，在中學時，有那麼的一刻，我以為自己的確是做到了朋友的中心。當然，那只是「一刻」的錯覺，原來，我只是接近那中心的人。

之後，也許是因為我去「計」，而我又很不喜歡那「付出」大於「收穫」的感覺，再加上一些的原因，終於感性戰勝了理性。（我常常都跟你說是朋友的話就不應該計較什麼，你問我為什麼我會去計，到底我真的是無言以對．．．）然後，我發現自己真的不是一個好的「朋友」，原來自己的人際能力竟然是那麼的差，原來很多我以為是朋友根本就沒有當我是他們的朋友。我跟自己說過，就算付出所有的代價，我也不會讓這種事情發生．．．

發生了的事情就讓它過去，這是我常常跟自己說的事。只是，我又發現原來我自己根本就不是自己所想的那麼堅強，我一點也不成熟，我根本就做不到我自己知道應該要做的事。你常常都跟我說我不應該做一些令自己不開心的事，其實，我都不想做你所說的那些「令自己不開心的事」，只是，我還是做了，至少，我自己以為那樣會好一點＝＝

人愈大，我就愈不想再去做其他人的中心，有點想自己「接埋」自己，更討厭那些是他人中心的人，為什麼世界要圍著他們轉？到底，又是放不下，放不下以前發生的事。這也就是我最常用的藉口＝＝

小小的事情被無限的放大，做一些自以為對所有人都是好的事，想去做一個偉大的人，想要有人知道，最想要的就是有人去認同。哈哈，是不是人大了，懂事了，想通了，所以才覺得自己不成熟（好像很矛盾＝＝）。